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愛情當中沒人告訴你的殘酷真相

放大字體  縮小字體 發布日期:2021-08-16 01:08:56    作者:美麗燕    瀏覽次數:17
導讀

我是師姐,點擊右上方“關注”,為你分享更多人間生存智慧。大家好,我是師姐。愛情,一直都是一個經久不衰的話題,世人為愛輾轉,為情所困。卻沒有任何一門學科,是在教我們如何去愛,去經營的。在開始之前,我想先

我是師姐,點擊右上方“關注”,為你分享更多人間生存智慧。

大家好,我是師姐。

愛情,一直都是一個經久不衰的話題,世人為愛輾轉,為情所困。卻沒有任何一門學科,是在教我們如何去愛,去經營的。

在開始之前,我想先問大家一個問題:你們覺得究竟什么樣的感情,才可以走得更長遠?

是彼此信任、共同愛好、還是勢均力敵?

經過師姐多年來的情感實戰經驗,以及身邊眾多深受情感困擾的案例結合,我驚訝發現了一件事情:

愛里無愛,才是親密關系中,最長久的相處之道。


01

我不知道有多少人有這樣的經歷:

剛開始戀愛的時候,每天的心情,都是小鹿亂撞,恨不得天天跟對方黏在一起,所有的廢話,都想第一時間跟對方分享。

過了一段時間,兩個人很快就開始陷入無聊狀態:

原來再有趣的話題,也是會有講完的一天,該做的事情,也已經做得差不多了,慢慢地,戀愛開始變得無趣了。

甚至有時候,我們在另一半身上投入感情越多,對方越想逃,明明把所有愛都給了Ta,換來的卻是對方一句:“你應該去干點有意義的事情”。

戀愛當中的人,另一半,就是全部的意義啊。

愛情里,最扎心的真相:越渴望被愛的人,往往越得不到愛。

那些能夠長久走下去的感情,能夠得到對方珍惜的人,反而靠的不是投入,靠的是自身價值,去吸引對方。

不會試圖改變對方,但是懂得如何通過引導,讓對方為自己付出。


02

我的一個朋友就是,本來自己在一家外企上班,個人能力也不賴,原生家庭給力。

當時她主要負責市場部,經常會涉及應酬,男方家里是北方人,傳統又刻板,不接受女方婚后還出去應酬,為了能跟男朋友在一起,只能把工作辭了。

她覺得男朋友一定會感激她的犧牲,也會對她更珍惜。

剛開始的確是這樣,但是一年后,開始發生變化了——

兩個人天天同居在一起,平時生活上出現摩擦,每到這個時候,我朋友就特別難過:

“當初我為了你,放棄那么好的前景機會,就是為了陪你,你怎么卻不懂我的好”?

而男朋友的態度是:

我平時工作已經那么辛苦,你卻還要找事情,早知道是這個樣子,還不如當初就留在職場。

更讓人難過的是:你都沒上班了,全靠我一個人賺錢,回到家還要聽你抱怨,我不累嗎?

男朋友還經常嫌棄:“我現在這么辛苦,還不都是為了我們兩人的今后嗎?你怎么就不能體諒一下我呢”?

——男朋友的這些話,都好像無形的刺,這些年自己的付出,就是一個笑話。

當初如果沒有辭去工作,沒有在感情當中做出犧牲,論她的個人能力,我相信她在職場上,完全不輸他男朋友,這種自我感動的犧牲,不僅沒能換來對方珍惜,還將對方越推越遠。

恰恰是因為她太在乎這段感情,在感情里投入更多,反而傷害了自己。


03

師姐認為,感情當中的付出,一定是建立在相互的基礎上。

我們很少意識到一件事:

環境總會夸大“付出”,母親為孩子付出,女方為男方付出,“付出”這種自我犧牲的方式,成為了感情當中的褒獎,這是一種落后的思想。

為什么當初做出犧牲的,不可以是他男朋友?

或者有沒有一種兩全其美的方式,雙方都做一些妥協。

把老公像兒子一樣照顧,把兒子當做老公一樣依戀,這是一代又一代女人,辛苦和委屈的根本原因。

一味地“自我犧牲”,十分損耗自身能量,如果這段感情,需要你貢獻時間,貢獻精力,甚至貢獻情緒價值,才能維系下去,這樣的感情,就是一段糟糕的關系。

你在這段關系當中,得不到任何滋養。沒能照顧好自己的情況下,就去經營一段感情,把注意力都集中在對方身上,長久下去,下場就是不值得被珍惜。

相反,我觀察那些能夠和另一半建立良好關系的人,她們身上有個共同特質——

大把時間精力都放在了自己身上。

我可以小鳥依人,前提是你對我溫柔尊重;

我可以為你付出,前提是你對我也很好;

我可以跟你一起浪費時間,前提是我工作忙完以后;

跟任何人都保持一定的“距離感”,這才是維系感情長久的良藥。

不必事事以對方為中心,多給自己一些空間,也給彼此一點“疏離”,恰到好處的距離,雙方更加珍惜彼此在一起的時光。

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情欲,說到底就是一場虛擬修行,每個人都是修行道路上的工具。在虛幻中癲狂,在塵埃里自我感動,才是對愛情最大的“誤解”。


作者介紹:

我是師姐,人間生存博主。

專注于分享人間生存智慧,

幫助普通人一路升級打怪。

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7條顛覆你認知的賺錢能力

能賺到大錢的人,都只做對了這三件事

 
(文/美麗燕)
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