生活中，有這樣一群看上去很“佛”的人：

生活中，ta們云淡風輕，極少表達意見；

職場里，ta們不會爭取，只愿埋頭苦干；

戀愛時，ta們奉行“敵不動我不動”原則。

“如果別人不跟我說話，我絕不主動跟別人說話！”

是的，Ta們就是被！動！型！人！！

其實呢，有一些被動型人心里也苦。自己明明很羨慕那些“想要就去爭取”的人哇，可同樣的想法放到自己身上，怎么就不會動了呢……

明知道主動一下也不會死

為什么我還是死活主動不起來？

這就讓我們從頭說起。簡單來講，不敢主動的人中，主要有兩種類型：

一種是聚光燈型。

想象一下，所有人都在看著你，一舉一動都被注視，每句話都被人們反復琢磨……是不是感覺要窒息了？

這就是“聚光燈”型人的日常。由于自我意識過強，Ta們一直生活在一種“無比強烈地感覺到自己的存在”的狀態(tài)中。因此，Ta們對于外界評價十分敏感，很容易過度、錯誤解讀他人信號，也可能習慣性反思是不是自己出了問題。比如：

主動發(fā)微信給朋友，對方很久沒回復：

“是我說錯話了嗎？”

鼓起勇氣和心儀對象聊天，對方卻不夠熱情：

“一定是我把天聊死了。”

在公司會議上勇敢發(fā)言：

“同事看我的眼神好像怪怪的，一定在心里嘲笑我。”

“聚光燈”型人既想和他人親近、建立聯(lián)結，又擔心別人會不喜歡自己、對自己做出負面評價。這種欲主動而不能的感jio，實在是太太太南了……

另一種呢，則是己所不欲勿施于人型。Ta們不敢主動，是因為過于“設身處地”為他人著想。

這些人可能是朋友圈中的“隨叫隨到”，也可能是辦公室里的“便利貼男/女孩”。雖然Ta們大部分時候都會對別人say yes，但其實只是因為不好拒絕，有時還會對別人的主動感到厭煩。

所以，等輪到Ta們自己主動的時候，Ta們也會自動代入角色，幻想出一幅對方臉上笑嘻嘻，心里冒冒泡（mmp）地回復自己的畫面。

除了以上兩種“不敢主動型”以外，還有一些人，是“自愿”走上了被動這條路。對ta們來說，“我不主動，只是因為不想主動”。

我有一個朋友（真的不是我），從未對任何心儀對象主動發(fā)過微信，也從沒約過其中任何人出來約會。有一次，我實在忍不住問：“你為什么不主動？你不是很喜歡他，想追他嗎？”

她回答說：“真的在意我的人，會主動過來約我的。”

生活中，像這位朋友一樣的人，主要都是因為對主動抱有一些刻板化的認知，才“自愿”選擇了被動。這些認知在我們的生活中無處不在。

在關系中——

認知1：主動是“掉價”的

情感博主告訴我們，“太容易到手的，不被珍惜！”在親密關系中，情感游戲確實會吸引到一些人，特別是那些得到了就不喜歡、喜好征服的浪子們。

But！

主動有她獨特的魅力與價值。在對待感情上，主動與被動也并無高低，只是不同。

認知2：真愛我的人會主動來找我

“如果是真愛，就算經(jīng)歷九九八十一難，ta也會主動來找我。”乍一看，這句話還蠻有道理的啊。

But！

你忽略了一項重要事實：萬一對方跟你想得一樣怎么辦？萬一對方覺得“最后的疼愛是手放開”（feat. 李圣杰）怎么辦？

《愛情與我》. 2021. 行為藝術與紀實攝影. （危險動作，請勿模仿）

在職場中——

認知3：是金子總會花（fa）光的

“只要我兢兢業(yè)業(yè)做好自己，別人總會看到我的。”

But！

這往往是一種錯覺。畢竟，大家都很忙的......當我們表達出“我努力了”，才能把這份“默默無聞”的好展現(xiàn)出來，這份好也才能獲得她值得的關注、并避免被當作理所當然。

認知4：有意見就該埋在心底

“如果提出反對意見，大家會覺得我不好相處”、“就算生悶氣到天荒地老，我也不能反對別人”……

But！

對事不對人，我們都有say no、以及持反對意見的權利。一味忍耐，我們還可能產(chǎn)生被動型攻擊，反造成更多不良后果。

在日常生活中——

認知5：一切都是天注定

努力又有什么用，反正最后還不都是“我命由天不由我”？

But！

雖然很多時候，命運的洪流推動著我們只能“順水前行”，但我們仍有可能去堅守、追求一些真正想要的東西。無論是對伴侶朋友的選擇、還是對自己生活狀態(tài)的選擇，我們都可以用主動來為自己把握一些人生的方向。

那么，問題來了——

我為什么這么被動？

對一些人來說，Ta們的被動可能有先天性。

哈佛大學的心理學家Kagan和Moss研究發(fā)現(xiàn)，在一個人生命最初的三年里所表現(xiàn)出的特質中，“被動性”是最能準確預測人成年后行為模式的一個因素。

那些在嬰兒時期就表現(xiàn)出極強被動性的孩子，隨著年齡增長，依然會表達出較強的被動行為傾向。總的來說，這些孩子在整體上很難變得主動。

但對于更多數(shù)的另一群人來說，Ta們的被動性， 其實是被人生經(jīng)歷所塑造的。這種被動性也可能著重展現(xiàn)于生活中的某些方面。比如：

?總是被父母忽視需求、一旦犯錯就被嚴厲批評的孩子

在成年后，ta們對待領導或權威人士，也容易感到，“主動表達，既沒有用處、還可能被罵，還是不提為妙。”

?曾在關系中受過傷害的人

則可能學會了在感情中拋棄主動。他們會認為，“如果對方?jīng)]有明確表白，就絕不能主動示好。”

那，如何才能變成一個

主動的boy/girl呢？

慌則亂，急則疲。不妨停下來思考一下，你為什么想要變得主動？

雖然很多人認為主動更有優(yōu)勢，但其實，就像內向外向一樣，主被動并沒有絕對的好與壞。

如果被動時你很舒適、或真的很享受alone time……那么其實無需跟風， 也不需要勉強自己做一些沒必要的改變。

而如果你不想再錯過喜歡的人、錯過好的工作機會，真心想要變得更主動，那么最好的方法是——

Just Do It！

下面，我們就來手把手教你如何打開主動的大門。

STEP 1 確認過眼神，是可以主動的人

關系好的朋友、你感覺對你也有好感的人、或是看起來就很social的人......相對來說，這些人更可能讓你“挑戰(zhàn)成功”。

在過程中，你也可以總結，和你聊得來的人看起來有什么共同點嗎？隨著經(jīng)驗增多，你會逐漸練就一雙火眼金睛，更精準地找到合適的目標對象。

“黑暗之中~飄浮我的~七姨~待~”

STEP 2 釋放善意，放松身心

a. 釋放善意

記得從你習慣的方式開始。喜歡線上就發(fā)信息、擅長線下就面對面。 如果開口實在困難，你也可以先從主動對視、或是向對方微笑開始，表達出善意，說不定成功接收信號的對方就向你走過來了呢。

b. 放松身心

如果和對方還不熟，試試把對方想象成已經(jīng)是朋友那樣聊天。這并不是讓你去“裝熟”，而是幫你把狀態(tài)松弛下來。其中要點，就是：

“我不知道你尬不尬，反正我是不尬??”

一場聊天是否可以順利進行，取決于其中所有人。而我們能做的，就是把自己先放松下來，做好自己這一趴，萬一對方也被帶動著放松下來了呢？

STEP 3 如果還是不敢……

還是很緊張，就是跨不出那第一步你可以先靠演戲攻克這個難關。

就像玩cosplay，找一個令你欣賞的role model，并揣摩角色：ta在主動時會怎么做？遇到尷尬時會怎么做？然后，練習主動時，把自己想象成ta在生活。

作為演員的你，可以依靠進入角色，暫時放下自己的偶包，先體驗起來再說。

最后，記住這1點——尷尬不是你一個人的鍋！

不僅你怕尬，對方很可能也怕......

兩個人聊不開也沒關系，換個人練習，過兩天再試試。在不斷練習的過程中，你對于“主動”這件事的信心一定會慢慢被積累起來。

而更重要的是，在這個過程中，你會更多地感受到世界和他人的善意。

2015. 韓劇《請回答1988（???? 1988）》.

越來越有自信地去追求那些你想要的

對命運產(chǎn)生掌控感

而不再只是被動地隨波逐流

這些，可能才是“學會主動”

真正能夠帶給你的積極改變

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