最近收到一個提問：我和老公結婚18年，結婚時我屬于下嫁，我的家境、學歷、工作都很好，老公沒有體制內的工作，就是在企業里打工。

婚后老公就一直折騰他那點工作，美其名曰做事業，在我看來就是風雨飄搖，成事全靠撞大運，家里多虧我穩定，日子才過得不那么提心吊膽。這幾年他自認為發了點小財，飄了，腰桿也硬起來了，跟我說話總是很沖。

我看不慣他這樣，腳下沒根不踏實，還自以為是，他就總說我瞧不起他、成天沒事找事挑剔他。上個月他突然跟我提離婚！我問他是不是外面有人了，他說“你別想往我頭上扣屎盆子，我可一點錯都沒犯，是你從年輕時開始就作天作地，我能忍到你現在已經不錯了。”

我聽了之后都氣炸了，我說離就離，你可別后悔，我們第二天就去登記了，現在在冷靜期。老師，這婚我離定了，您說我做得對吧？

許川：

這位女士，你說這婚你離定了，但其實在你的潛意識里，你并不接受你的婚姻就這么結束了，不然你不會找到我，激動地跟我傾訴這件事，還問我你的決定做得對不對。

從你的描述中，我看到你從一開始就對老公不是很滿意，婚后他的表現也沒有滿足你的期待。通常來講，將近20年，這個時間足夠讓一個人在不斷失望中絕望，我接待過不少對老公徹底絕望的來訪者，她們沒有像你這樣的激烈情緒，更多的是麻木和無奈。

但你不是，你一直在憤憤不平，老公也說你成天都在挑剔他，這說明你從來沒有真正對你們的婚姻絕望過，你和老公之間一直有高度的能量糾纏。

關于你現在的處境，可能在你看來，你正站在一個出口的位置，但其實你正陷在一個困境里，因為即使你把這婚離成了，你的心也不是釋然的、不是自由的，你會繼續憤憤不平，怨恨自己遇人不淑，懷疑自己從結婚到離婚的每一個決定，根本無法把生活好好繼續下去。

我不會直接告訴你離婚的決定對或不對，我想告訴你怎么從這個困境里走出來，相信你聽了之后，能做出一個適合自己的決定。

想從困境中走出來，你需要經歷三個階段：憑什么、為什么、怎么辦。

你現在正處在第一個階段——“憑什么”。這屬于情緒階段，在這個階段下，困擾你的想法是“憑什么我條件這么好，卻嫁了個本事不大還不知足不感恩的老公”；“要不是我給家庭提供了穩定的生活，老公哪有條件去折騰那些風險大的營生，他憑什么有點小成績就跟我牛哄哄”；“憑什么老公啥也不是的時候靠著我，翅膀硬了就要跟我離婚”。

讓你憤憤不平的這些事，已經客觀發生了，她是你無法改變的事實，對于發生過的事，我們實際上只能接納，你之所以在情緒上無法接受，實際上是出于對無法改變過去的無力感。沒有人能改變過去，我們能做的只有釋懷情緒。

在情緒釋懷之后，你才能走到第二個階段——“為什么”，這是一個理性的思考階段，分析的是這些事情為什么會發生。

其實你老公所說的你瞧不起他、挑剔他、作天作地，就是“為什么”。

你條件這么好，本來可以嫁一個很優秀的、你也認可的男人，但是為什么你選擇了你老公呢？你老公肯定在某些層面給你提供了一些你需要的價值，比如，你需要一個對你關注度高、能承接你情緒的男人，而你老公當初在高攀你時，滿足了你的這些需求。

但你始終不認可老公的個人價值，你對他的挑剔來自于他沒有高尚的職業，他無法作為你的驕傲和榮耀，這使你心里感到不平衡，你想找回平衡，只能在他可以滿足的方面加大索取力度，你希望老公對你言聽計從，凡事都以你為中心。

你老公以為自己在工作中作出成績，能讓你高看他一眼，但是你根本不認可他的成績，你倆對個人成就的評價標準根本就不一樣，這讓你老公感到絕望，他在家庭中被肯定、被尊重的需求總也得不到滿足，就是他想要放棄婚姻的動機。

分析清楚為什么，你才能進入第三個階段——“怎么辦”。你該怎么做，才能走出這個困境呢？

我的建議是盤點一下老公在你們婚姻中的價值點，看看他為你、為家庭所能提供的情感上的、精神上的、物質上的貢獻，是否足以讓你愿意修復婚姻，當你找到這個答案，你就算邁出了離開困境的第一步。如果你不知道怎么做梳理，可以私信我，我來幫助你。

如果正在收聽節目的你們，婚姻遇到感情冰凍、離婚危機、婚外情等困境，你正處在情緒階段，分析不清為什么，也不知道該怎么辦，私信我你的詳細情況，我來幫助你。