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親密關系:什么樣的婚姻,離婚要趁早?以下6點供

放大字體  縮小字體 發布日期:2021-08-18 09:51:42    作者:宮志強    瀏覽次數:21
導讀

有的時候,你明明原諒了那個人,卻無法真正的快樂起來。那是因為,你忘了原諒自己。愛情就像友情一樣,是會隨著兩人人生際遇的不同,而發生改變的。許多人最初的愛情,可能只是建立在生理的互相吸引以及對彼此人品的

有的時候,你明明原諒了那個人,卻無法真正的快樂起來。

那是因為,你忘了原諒自己。

愛情就像友情一樣,是會隨著兩人人生際遇的不同,而發生改變的。

許多人最初的愛情,可能只是建立在生理的互相吸引以及對彼此人品的認可上,也就是比較初級的愛情,認為兩人可以搭伙過日子。

為什么這么多著名或非著名人士的婚姻難以走到底?

為什么很多情侶會從相愛走向厭倦,甚至是傷害和仇恨?

這世上有太多分分合合,離離散散,看過了這些分分合合,我們更加感慨,愛情和婚姻并不是人們想象的那么容易,否則怎么會有那么多悲歡離合?

相親相愛需要兩廂情愿,分手卻不一定。

雙方都想分手、都覺得關系是雞肋的,僅占分手的三分之一。

另外三分之二,都是一人想分,一人還愛著。

這種情況下,愛就容易轉換為恨。

被我們稱為“愛”的東西是具有局限的。

夫妻雙方都應該意識到,他們已經為愛做了足夠多的工作了,去看到彼此對愛的夢想是具有局限的,雖然意識到這一點是很痛苦的事情。

每個人心中都有一個“心理按鈕”

在婚姻中,有時候會莫名其妙地被配偶“激怒”。

有時配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。

怎么看怎么煩。

伴侶說了一句:“你說你有什么用?”,可能使兩人憤怒、大吵一架。

這是許多時候過往的身心經驗中,更多是在原生家庭中的一些不恰當的成長經歷。

某位作家曾說

當你用對待親人的方式去對待愛人,看似波瀾不驚的婚姻,早已暗流涌動。

在成年人的關系中,我們會重現一些兒時經歷過的感受。

當我們還是孩子的時候,其實第一次知道并懂得了什么是愛。

可惜,學習愛的過程并不總是一帆風順。

我們小時候所認識的愛,其中可能摻雜了其他一些不那么愉快的情緒:以愛之名被控制、被羞辱、被拋棄、嚴重缺乏溝通,總之,摻雜了不愉快。


這些心理情結,又好似在成長過程中,被設定在自己內心中的“心理程序”。

別人按了某個特定的“按鈕”,說了某句話或做了某件事時,經過了自己心中程式的解釋與處理,就產生了某些情緒或行為反應。

這個過程對于自我的修復,對婚姻的磨合是起到了重要決定的因素。

只是很少人去深深的探索這個部分,也不愿意去面對自己過去的創傷經歷。

(生命中重要他人帶來的負面影響)

婚姻中最怕的是相愛時,免你驚,免你憂,免你無枝可依,免你顛沛流離;免你經歷風雨。

當結婚了以后,逐漸發現余生的惶恐和暴風雨都是對方給的。

如果喜歡上的是某個人,說明你也可以接受他的缺點;但如果喜歡的只是一種感覺,那你可能根本沒做好應對反面的準備。

看到許多文章寫:教你如何永不分手!(騙鬼呢?)

人生沒有“不散的宴席”,感情更不可能例外。

“天下沒有不散的宴席”雖說不假,但每一份夫妻感情到了緣分的盡頭都是有一定的征兆的,并非是我們感受中那樣毫無征兆性的就一拍兩散了。

其實,一段感情的失敗是有原因的,只不過很少有人關注得到,而且夫妻之間的緣分盡了,也是有征兆的。

越來越多的婚姻里,兩個人不過是睡在一張床上的陌生人:

無休止的爭吵消磨彼此之間的親密感;

互相指責充斥在每天的生活中;

不和諧的家庭影響著下—代的成長;

打敗愛情的,是那些雞毛碎皮的小事……

當你吃第一塊糖時候,甜得你想笑,但第二塊、第三塊、第N塊呢?

漸漸就沒那么令人驚喜了。

這是邊際遞減效應。

在感情中,你會越來越習慣對方的“好”,曾經讓你著迷的臉龐、身材甚至才華、品行、個性,看久了也就沒那么耀眼了。

但你始終很難習慣對方讓你炸毛的地方,感情也在此時面臨考驗。

在婚姻生活中,許多面臨婚姻危機的夫婦都在相互評判指責,并且試圖尋找婚姻問題的是與非,站在道德角度的制高點去攻擊。

在心理工作者看來,這種尋找是與非的做法不僅是徒勞,而且還會將婚姻的矛盾擴大化,直到兩人的感情消耗殆盡,婚姻中根本就沒有是與非。

婚姻是愛情的墳墓,真的對嗎?

其實不管我們結不結婚,激情之愛終究會死去的。

沒有什么緣分可以維系一生,再華麗的筵席也會有散場的那一天。

出名不要趁早(容易夭折),干蠢事要趁早(多經歷試錯成本),發財要趁早,戀愛也要趁早,如果婚姻不幸福,也要趁早。

人們應該在年輕時早戀愛,多戀愛,低成本試錯,形成一定樣本基數。

但是多早,以及多少,這就不是我的強項了。

太早戀和太晚戀,顯然都不合適。

有些乖孩子,從小被教育戀愛就是奔著結婚去的,其實也挺“陳風陋習”的。

這相當于鼓勵年輕人要和(hu)就“和一把大的”。

該思路,不符合這個充滿不確定性的復雜世界。

有些世界的人,年輕的時候是清高,中年后油膩猥瑣;

有些世界的人,年輕的時候胡來,中年后回歸家庭虔誠恩愛。

你喜歡哪一種?

很多生活在婚姻中的人總是埋怨自己命運不濟,從來沒有想過要分開。

如果沒有愛,婚姻其實只是一個存在的空殼,已經沒有實質的內容。

對已經死去的愛情,沒有必要選擇死守。

守住沒有希望的婚姻,痛苦的只是自己,所以還不如放各自一條生路,痛痛快快的離婚。

什么樣的婚姻需要離婚?

1、家暴

2、觸及底線

3、無愛

4、無性

5、放棄自我成長,原地踏步

6、給你帶來的都是情緒的發泄,沒有一絲絲的贊賞和鼓勵,只有打擊。男人越罵越沒出息,女人越罵越遠。

有些感情,從一開始就是錯的,分手就是糾錯。

有的感情,越早分手越幸運。。

結婚不一定是為了幸福,離婚一定是。你說呢?

我們的微信公眾號:小賢心理

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

體會愛的老靈魂,人生路的探索者

三觀比五官更正,思想比套路更深

重要的是:一個認真熱愛生活的心理師

以有限文字,寫無限可能

倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意

我遇見你,然后遇見我自己!——實用心理學

如需心理咨詢、塔羅牌占卜、商務合作,請私信。

 
(文/宮志強)
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