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“僅僅是成為自己,就足夠別人喜歡我了”:24種

放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2021-08-22 02:43:24    作者:美麗燕    瀏覽次數(shù):22
導(dǎo)讀

上周,新垣結(jié)衣宣布結(jié)婚,對象是跟她一起主演《逃避雖可恥但有用》的星野源。在一片“老婆結(jié)婚了”的哀嚎中,我好奇地查看星野源的資料,被他形容新垣結(jié)衣的一句話吸引:“你真的是一個很棒的普通女孩。”在他的散文

上周,新垣結(jié)衣宣布結(jié)婚,對象是跟她一起主演《逃避雖可恥但有用》的星野源。

在一片“老婆結(jié)婚了”的哀嚎中,我好奇地查看星野源的資料,被他形容新垣結(jié)衣的一句話吸引:

“你真的是一個很棒的普通女孩。”

在他的散文集《從生命的車窗眺望》里,有一篇專門寫給新垣結(jié)衣的文章。在他眼里,新垣結(jié)衣并沒有女神光環(huán),而是一個可愛的普通女生:

被稱贊會難為情,沒有架子,拍戲時,會注意到他眼鏡片上的指紋印,幫他求助工作人員……

這刷新了我對“愛”的觀念:原來愛不僅是看到一個人身上的獨(dú)一無二和閃閃發(fā)光,有時,她也是能夠發(fā)現(xiàn)一個人的“普通”。

前天,我們向大家征集:“愛”的理念重塑。200多名讀者向我們分享了自己最新的“愛”的理念,和她們背后的故事。

一起來看看吧。

“僅僅是成為自己,就足夠別人喜歡我了”

@鶯鶯

之前以為我成為完美的人才能擁有被愛的資格,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)被愛并不需要我成為什么,僅僅因?yàn)槲揖褪俏摇?/p>

小時候有一點(diǎn)內(nèi)向孤僻,一直以來并不是很受周圍人的喜歡。但人畢竟是群體動物,希望被關(guān)注被愛的心情愈演愈烈,我開始想盡辦法融入人群,做大家都做的事,做大家想讓我做的事,做讓大家開心的事,哪怕是幫助他人的時候事情沒有做好也會自責(zé)不已,生怕因?yàn)檫@種事情招致厭惡。同時也會事事反省,力求自己在各方面都成為一個盡善盡美的人,覺得只有這樣別人才會喜歡我。

后來我遇到了我現(xiàn)在的男朋友,我們性格也并不都是完全契合的,在之前的幾次不愉快中,我非常傾向于自我反思,總是會在事后和他分析我的問題,然后打算進(jìn)行改正。可能是太害怕失去這個愛著我的人了,在關(guān)系里也會有一些小心翼翼,總是會在讓他生氣之后自責(zé)懊悔地哭泣很久。但是漸漸他發(fā)現(xiàn)了我的問題,很嚴(yán)肅地告訴我不要想著一個人獨(dú)自承擔(dān)所有的錯誤,他也有問題需要改正,我們會在之后不斷彼此磨合,而不是一個人一味地遷就。哪怕我從始至終都不完美,哪怕我作天作地,他也會一直愛我的。而他也在行動中不斷向我證實(shí)了這一點(diǎn),我開始逐漸相信會有人可以無條件的愛另一個人,僅僅因?yàn)槟莻€人是我自己。

這件事情不光改善了我在親密關(guān)系里的問題,也改變了我日常生活中的錯誤觀念,我開始不需要刻意得到大家的喜愛,不需要討好性地去迎合他人。這樣去做的同時我也發(fā)現(xiàn),不但比之前在人際關(guān)系方面輕松了許多,還收獲了許多意想不到的愛。原來僅僅是成為自己,就足夠別人喜歡我了。

@匿名

之前以為自己夠優(yōu)秀才能配上愛情,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),愛其實(shí)是一種自我的補(bǔ)全。

@二喬

之前我以為,愛是讓我依靠托付的那個人。但上一段婚姻讓我發(fā)現(xiàn),如果彼此都想依賴對方,很容易互生怨氣。愛是能跟我一起成長,一起變得更好的那個人。

@晨兒

之前以為愛是愿意無條件照顧你對你好 ,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)不可能,愛是你可以照顧好自己,他也可以。

@匿名

之前以為愛是解救困境中的自己,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛是能自救自愛的人錦上添花的互相成就。

家庭原因,總是期待一個外來的力量解救我所有的生活困境與難題。讀了很多的書籍,以及自身愛的經(jīng)驗(yàn)。發(fā)現(xiàn)自己的生活一團(tuán)糟的人會給別人壓力,也沒有持久的吸引力。

@王兔兔女士

之前對于找尋靈魂伴侶很執(zhí)著,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我就是自己的靈魂伴侶。

在最近的一段關(guān)系中,逐漸意識到許多問題并不是來自于伴侶,而是我本身,因此就算換一個伴侶,問題依然存在。因此開始做自我覺察和探索的功課。

具體的改變是,我變得耐心,放下許多執(zhí)念,更有同理心和共情的能力。將伴侶看成是一個真實(shí)的人,而非我的內(nèi)在需求的投射。我很喜歡這種變化,感覺自己在情感上變成熟了。

@霽

以前以為愛是放棄一部分的自由,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛人的人獲得更多的自由。

感悟來自最近,主動追求喜歡的男孩子,他害怕以后萬一沒能走到最后,會給我們都帶來更大的痛苦,于是拒絕了我。雖然被拒絕了,但還是不后悔自己的勇氣,也很開心自己能親口告訴他,傳達(dá)了自己的心意,覺得很好,很暢快。以前的我連承認(rèn)都不敢,后來,我覺得世界中有一種廣闊的愛意和自由。希望他能好好的,祝他早日更好地認(rèn)識自己吧。

會讓我在生活中的其他事情上也更勇敢,喜歡什么就去大膽嘗試吧!

圖 / 《無法成為野獸的我們》

“溝通可以解決問題,前提是對方也這么認(rèn)為”

@向陽而生

以前我以為溝通可以解決一切問題,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)溝通必須是雙向且有效的才可能解決問題。

我是個愿意溝通的人,因?yàn)橛龅揭粋€不愿意溝通、害怕爭吵的人鬧到兩敗俱傷。一個人還可以控制一些事情,但感情是兩個人的事情,找到那個愿意溝通的伙伴,很重要。

@pillow

之前以為不回消息就是不重視,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己會把重要又不緊急的消息放到有時間的時候慢慢回,好好回,可能是更重要的人。

以前談戀愛,很容易把所有注意力都放到對方身上,對方成了自己的孤獨(dú)發(fā)泄物,我也很容易失落。

現(xiàn)在交往的一個男生,他和我說他不知道消息里說什么,但是和我見面的時候會有更多的東西可以交流。雖然我還是有時會很失落,因?yàn)橹苤胁还芪医o他發(fā)什么消息他都不會回的,除非我有什么急事需要幫忙了,但是在這個過程中我更多地確定自己是被愛著的,不需要焦慮地通過即時的反饋來不斷地確認(rèn),我覺得很安心,也很自由。

@一瓶養(yǎng)樂多

原來真的存在一種伴侶,可以給你帶來強(qiáng)烈的安全感。

前幾段戀情都被對方評價(jià)為“太粘人,受不了,敏感多疑”。所以自分手之后我就一直在練習(xí)“不粘人,自己給自己安全感”。

其實(shí)是很多細(xì)碎的小故事,慢慢累積而形成的改變。還沒有和對象在一起的時候我就有著強(qiáng)烈的不安全感,擔(dān)心著“他會不會給我表白啊,他到底是不是喜歡我啊”,在我自己還沒有意識到的時候,對象的一句話震驚到了我。他說:“嗯…我們聊天的時候你提到過不止一次‘現(xiàn)在還不到時間,所以不急著聊這些’,我想了想,你說的應(yīng)該是這個…” 然后他借用了我那天折的一朵玫瑰,從椅子上站起來,嚴(yán)肅且正經(jīng)地給我表了白。他很敏感地察覺到我的顧慮,并且及時地給了我正面積極的回應(yīng),當(dāng)下就打消了我的那份不安全感。

還有很多事情,比如我提出希望他外出能告訴我去做什么,不及時回消息要先告訴我一下。還有他想我了就會直說想我,幾乎每天都會很認(rèn)真的看著我的眼睛說“我喜歡你”和“我愛你”,我開始擔(dān)心以后/未來的時候他很堅(jiān)定的站在我面前,表達(dá)了他想和我一起創(chuàng)造未來的想法,在我外出和高中老同學(xué)聚會的時候他會吃醋,但卻很理智的給我分析他的感受和想法,表達(dá)了對我的關(guān)注和在意……好多好多數(shù)不過來。我現(xiàn)在才知道,原來真的存在一種伴侶,他可以很在乎你關(guān)心你,可以對你的情緒非常敏感。

我現(xiàn)在安全感max,真實(shí)的能做到放心的不粘人(以前是強(qiáng)迫自己不找對方)。對象出去和別人聚會我也很放心。從來沒有陷入“他是不是不喜歡我了”的困惑,對未來充滿期待。我很喜歡這種變化。

圖 / 《四重奏》

“愛不僅是付出,也是可以索取得很自然”

@白小白

和他在一起時,我一直以為愛就應(yīng)該是彼此間完美的契合。你不言,我不語,我們就能知曉對方的想法和需求。在和他分手后,通過對心理學(xué)特別是咨詢心理學(xué)的學(xué)習(xí),我才逐漸認(rèn)識到,原來哪怕是通透如咨詢師,所做到的共情盡管努力,但仍是基于自己的經(jīng)驗(yàn)構(gòu)建的,沒有人可以真正完全理解另一個人。

一開始我變得有些絕望,因?yàn)槲抑牢以僖膊荒軆H憑借運(yùn)氣去找到合適的人了。后來隨著自己的成長,隨著心智的獨(dú)立與成熟,某天我又突然意識到,這似乎又意味著我可以為我的愛情肆意揮灑生命的力量,我可以學(xué)著去溝通,學(xué)著去坦白自己的需求,并試圖讓對方也這樣做,這樣的可以被“習(xí)得”的相處模式與對與對方作為獨(dú)立個體的生活經(jīng)歷,還有他生活里一些微小而可愛的習(xí)慣的了解,都讓我感到目眩神迷。很慶幸我成為了如今的我。

@匿名

之前以為在愛情中依賴他人就會受傷,必須堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立少付出保持距離,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)適度的依賴才是讓彼此更親密的秘訣,感情也能更長久。

因?yàn)榕c現(xiàn)任在一起,我們都是女孩子,我一個人過慣了,又希望寵著她,所以她搬進(jìn)來后我依然維持自己原來的生活習(xí)慣,不用她干一點(diǎn)活兒,工作生活上的糟心事我也不會向她傾訴或抱怨,結(jié)果談戀愛一個多月,她說覺得她在我的家里是多余的,什么也幫不上,我也完全不需要她做什么,這樣的關(guān)系看似恩愛,她卻覺得不夠親密,甚至惶惶不安,覺得她隨時走開也不會在我的生活中留下任何痕跡。她的感受讓我重新審視了自己的戀愛方式,最終發(fā)生了改變。

我開始與她進(jìn)行了家庭分工,將一部分生活上的事情例如購買家用、做飯等放心交給了她。發(fā)生了不愉快的事情,我也會跟她說,接受她的關(guān)心和安慰。我喜歡這種變化,有一種安心的感覺。

@張寶貝

之前以為愛是付出,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛也是可以索取得很自然。

圖 / 《逃避雖可恥但有用》

“愛是看到和接納不同”

@小琳

之前以為愛是時刻得到愛人的回應(yīng)和關(guān)注,愛是按照自己為對方所想努力付出,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛是能在生活中切實(shí)看到對方所想而非自己所需,愛是彼此尊重我們的不同,而不是強(qiáng)求一致。

這個理念是在心理咨詢中慢慢發(fā)生的,當(dāng)在咨詢中被咨詢師以獨(dú)特的個體對待并且越來越真實(shí)在咨詢中可以成為自己,生活中和愛人的關(guān)系就開始發(fā)生微妙的變化了。從悼念自己心中那個理想愛人開始,到慢慢看到十三年的婚姻中對方的默默付出,開始看到“他”這個人,而不是我以為的他。

帶來了很多改變呀,最重要的改變就是我們從五口之家回歸到了三口之家,公公婆婆回老家了,我、娃兒爸還有娃兒開啟了一家三口的新生活,讓我的生活中重要他人(愛人和孩子)之間的關(guān)系變得簡單更清晰,從最開始理想的樣子到現(xiàn)實(shí)落地各自不同之間的磨合,再到現(xiàn)在可以享受三人在一起平靜的生活日常,享受相處時的幸福,這個變化過程不易,但是好喜歡 。

@卡仁

之前以為愛是命中注定的浪漫,是七十億分之一的概率,是一切的美好。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),愛是理解,是包容,是接納對方的能力和勇氣。

以前對愛得認(rèn)知來源于童話故事、校園偶像劇的happy ending,簡短的一句“從此幸福的生活下去”,以為這就是愛的全部了。

真正經(jīng)歷了和另一個人同居的生活之后,發(fā)現(xiàn)愛一個人并不簡單。從內(nèi)心去完全接納另一個人更是難上加難。

認(rèn)清現(xiàn)實(shí)當(dāng)中沒有所謂的完美,反而讓我在關(guān)系中變得更輕松了。減少了不必要的“要求”,感恩每份平淡而又珍貴的陪伴。

@匿名

之前以為愛一個人就要跟他保持一致,支持他的觀點(diǎn)和想法,跟他保持相同的價(jià)值觀。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我可以不認(rèn)同一個人,這一點(diǎn)都不妨礙我愛他。

這個理念發(fā)生變化是我們生了娃,我們教育理念完全不同,他是打擊式教育,我是鼓勵式教育。我一開始很崩潰的,他既然愛我為什么不能與我一致?我如果愛他,我為什么做不到放棄自己的想法?后來我明白我們正是因?yàn)椴煌畔嗷ノ覀円驗(yàn)椴煌嗷バ枰2煌皇亲璧K。如果不想接受不同,我們可以分開,我們擁有這個選擇,但我們還是選擇留下來與這些不同共處。這不是愛嗎?

@luckylucky27

之前以為結(jié)婚要找一個互補(bǔ)的,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)同類也可以成為很好的伴侶。

因?yàn)樯磉叺呐笥选⒂H戚好像都是這種互補(bǔ)型模式,所以一直以為結(jié)婚一定要找一個和自己互補(bǔ)的人,這樣日子能過得更好。但至于什么是互補(bǔ),性格還是其他的因素,自己并不清楚。

因?yàn)樽约航?jīng)歷了第一次戀愛和第一次分手,發(fā)現(xiàn)原來自己喜歡跟自己相似的人,和同類一起更舒服。這才知道其實(shí)有很多種cp模式,可以是性格互補(bǔ)的,也可以是性格相似的,只要兩個人相處起來舒服自在就好。自己感受到了幸福就是對的,不要用所謂的“標(biāo)準(zhǔn)答案”別人看上去的你的幸福框住自己。

以后面對異性,不會再因?yàn)閷Ψ降男愿窈妥约侯愃凭筒缓退佑|了解了,會更有耐心、更多面地去了解一個人。

圖/ 《她》

“愛是所有可以被你們兩個人定義的東西”

@最愉快的悲哀

之前以為愛就是“我愛你你也愛我”那么簡單,永遠(yuǎn)不會被任何人、事、物改變,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛應(yīng)當(dāng)是在跌跌撞撞、經(jīng)歷許多風(fēng)雨之后,了解了自己的陰暗面跟對方的陰暗面,我愛這樣的我,同時也愛那樣的你。

@大薔

之前以為愛是一生一世,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)瞬間就是永恒。

@阿喵

以前以為,愛是迷戀;現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),愛是為之成長。

有天他說,你對我的的喜歡其實(shí)像追星,我還是孤獨(dú)的。這讓我當(dāng)時非常難受,我一直以為迷戀就是最高誠意的情感。但冷靜接收這句表達(dá)后,我開始練習(xí)用一個成人支持一個成人的方式去愛。我開始更留意對方的真實(shí)訴求,而不是沉浸在自己的美妙感受。這種變化讓我也對感情有了更多確定感,不再誠惶誠恐。

迷戀能給對方的給養(yǎng)是有限的,而成長后給予對方的支持和理解,是更平等更有力量的交互,也能賦予感情一份更長遠(yuǎn)的期許。

@陽光

之前以為愛可以戰(zhàn)勝一切,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛其實(shí)是脆弱的,會受到各種因素的侵蝕,真正的愛,是一起去面對這些侵蝕的勇氣。

一直對愛有高度理想化的信念。當(dāng)和一個人在一起時,才發(fā)現(xiàn)理想中的那種愛,其實(shí)是歸于平淡的。我是一個專情又浪漫的人,然而發(fā)現(xiàn)平淡中會有很多不可抗因素,工作壓力、沒有個人空間、焦慮不安的情緒都會互相影響、誤解,卻又沒有時間正確地好好處理,直到分開后,才發(fā)現(xiàn),真正的愛,是一起去面對和渡過,而不是對抗和逃避。

@呼呼

之前以為愛是浪漫的行為,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)愛可以是所有被你們兩個人定義的東西。

圖/ 《逃避雖可恥但有用》

大家的留言,讓我想起德裔美籍心理學(xué)家艾· 弗洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中對愛的論述,在他看來,愛不是一種強(qiáng)烈的感情,而是一種能力:

她要求我們從自己生活的圈子跳出來,以一種新的方式體驗(yàn)自我;

她要求我們從自戀中解脫出來,真正看到另一個人的需要;

她要求我們有創(chuàng)造力,在保持自己完整和獨(dú)立的條件下,跟對方創(chuàng)造一種能夠滋養(yǎng)彼此的關(guān)系。

他認(rèn)為,很多人擔(dān)心沒有人愛自己,這其實(shí)是一種對愛的恐懼,因?yàn)閻凼紫仁且环N對自己的信心:

愛意味著在沒有保證的條件下承諾自己,奉獻(xiàn)自己,希望我們的愛能激起愛人心中的愛。愛是信心的行為,誰沒有信心誰便沒有愛。

祝你擁有能滋養(yǎng)自己的關(guān)系,也祝你永遠(yuǎn)保有“愛的信心”。

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(文/美麗燕)
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