瓜媽說：

Cindy跟我說，土根最近看到奧特曼卡片就走不動路，每天都要拉著她去買幾張，家里已經有近千張卡片了，土根還是不滿足，每次Cindy不給買，土根就撒嬌哭鬧。

其實，瓜瓜也有過這樣“要要要”的時刻。2、3歲后，孩子有了比較鮮明的自我意識，會明確表達對物品的“欲望”。

有些父母看娃哭鬧得太厲害，一心軟就給買了。其實這些做法都只是暫時性地回避了問題，時間長了孩子摸出規律了，就會用越來越厲害的哭鬧來達到目的。

有沒有辦法既可以不那么頻繁地買買買，也不至于讓孩子產生匱乏感。我覺得，做到這幾點很重要。

01

讓孩子在欲望清單里學會“取舍”

2歲后孩子會進入規則敏感期，這個階段給娃“立規矩”是最佳時期。

當孩子為了某件事跟家長哭鬧不止的時候，其實就是在探索自己行為的邊界，而立規矩，就是提前把這個邊界告訴孩子。只有孩子知道邊界在哪里，他才能更好地控制自己的行為。

在“買買買”這件事上，家里一定要有個一以貫之的原則，什么情況可買，什么不可買，一定要在事前跟孩子約定好。這個約定，必須是和孩子達成共識、甚至拉勾勾確認過的。別小看“事前約定”這件事，事實證明，一旦形成雙方約定，孩子都能很好地遵守。

瓜瓜在這個階段的時候，每次去超市前，我都會強調一遍我們的約定：只買需要的，而且只能買一個。

現在一般家庭，基本的需求都能滿足孩子。不給孩子買，一個是怕浪費，另一方面其實也是擔心寵壞孩子，怕他不懂控制自己欲望，不懂珍惜。

所以我們約定只能買一個，這樣瓜瓜就必須學會在自己的“欲望清單”里作出取舍，“超市里永遠都有各種各樣的玩具，我們不可能把整個超市搬回家。你要學會做出選擇”。

一次逛宜家，瓜瓜先是看上一個比他個子還長的蟒蛇玩偶。可他的蛇玩具已經有三個，而且家里毛絨玩具實在太多了，如果一定要買，我更希望能買個小一點兒的。

我就說，“我知道你想要這個，但家里已經有三個蛇玩具了，不需要了哦。只能買一個玩具的話，我覺得你更需要一個小狗（他很喜歡《汪汪隊立大功》，但家里沒有小狗玩偶）”。提醒他家里有同類玩具，強調“只能選一個”的規則。

剛開始，瓜瓜還猶猶豫豫。等他拿到那只小狗玩具時，就愉快地決定換掉了。（后來這個小狗也成為了他的最愛之一）

選擇的過程雖然很難，但只要是在家里提前說好的，他最后幾乎都能自己做出決定。人的一生，有太多事情需要選擇，讓娃從現在就練習“取舍”，也是為未來獲得更自由的人生打基礎。

02

即使拒絕，也要表達理解和尊重

雖然我跟瓜瓜有約定只能買一個，但瓜瓜對價錢是沒什么概念的。有時候看中一個大幾千的玩具，家里又有同類的了，我也會下不去手。這時候，我就會跟他多聊幾句。

有一次，他看中了一輛可以開的小汽車（價格1千多塊），但其實他家里有個差不多的滑步車了。價格小貴不說，家里也沒那么多地方放兩輛車。于是，我就問他，“你很想要這個玩具對嗎？告訴媽媽你喜歡她哪里啊？”，瓜瓜剛開始也說不出來只說，“我就想要”。

我又問，“你覺得他跟你家里的滑步車像不像啊？”，瓜瓜馬上很響亮地說，“像！但是家里的車上沒有這個紅色的小旗……”

這時候，我知道，原來他是看中了車上插著的小旗。于是我說，“你喜歡這個紅色的旗，回家我們一起多做幾面插在你的車上好不好？我們拍個照片，回家就能照著做啦……”瓜瓜很開心地拍著手說，“好啊好啊！”然后愉快地拿著我手機拍了幾張照片，就回家了。

很多時候，為什么拒絕會讓孩子產生“爸爸媽媽不愛我”，甚至“我不值得擁有”的匱乏感，其實根本原因并不是拒絕本身，而是爸爸媽媽對孩子愿望的不理解、不尊重、不在乎。

孩子想要的東西，爸爸媽媽連了解都不了解一下，果斷拒絕，一定會讓孩子有“不被在乎”的感受。而如果能多聊幾句，問問他心里的想法，不管結果買還是不買，這個交流的過程都會讓孩子感到“我的想法是被爸爸媽媽重視的”、“我是被愛著的”，這種感覺就足以讓孩子內心滿滿了。

更何況，聊過以后，你可能發現他也許跟瓜瓜一樣，其實并不是想要那個玩具，而只是被一面小旗吸引。

如果最后真的不能買，也要給孩子客觀地解釋原因，或者讓他換另一個可以買的玩具（就像上面我讓瓜瓜換成小狗的那個例子），畢竟這個年齡段的小朋友，還是很容易被轉移注意力的。

03

偶爾寵溺，也未嘗不可

雖然有規矩在先，但也有遇到瓜瓜特別喜歡、特別想要的玩具的時候。一般我會看情況，如果瓜瓜能想辦法說服我，我也會破例答應他。

偶爾寵溺一下娃未嘗不可，但重點是，不能在娃哭鬧的情況下答應。一旦娃以這樣的方式得逞，下次就會繼續變本加厲。所以如果娃是哭鬧著要玩具，我們反而要越加堅持立場。

我告訴瓜瓜，如果他看到特別特別喜歡的玩具，也可以告訴我“為什么他想要這個玩具”，如果能說服我，我就買。

我發現，一旦給他“說服我”的機會，瓜瓜的小腦袋里，就會想出各種奇形怪狀的理由。當然，這個年齡段的孩子，并不能說出一個邏輯嚴謹的前因后果。能不能說服我，其實只是我內心一個主觀判斷而已。

讓孩子組織語言說服我們的過程，其實就是一個博弈與辯論的過程，是鍛煉思辨能力和訓練口才的好時機。并且在他努力之后，肯定他的付出把玩具獎勵給他。從“努力”到“得到”的整個過程，也再次加深了娃“溝通有用”的印象。

印象很深有一次，瓜瓜為了說服我竟然用了反問句“媽媽，難道你想讓我不開心嗎？”聽到的那一刻，也是哭笑不得。

瓜媽最后說：

有媽媽說，很多時候不給買，娃就會當場撒潑打滾，根本帶不走。確實，年紀小一些的娃，很多是講不聽道理的。這個時候，更好的做法是，把他抱到一個相對安全的地方，等他哭完。有情緒，發泄一下，也正常。但也要用態度告訴他：用撒潑打滾的方式要東西，爸爸媽媽是不會妥協的。等娃哭累了，別忘了抱抱他，讓他知道媽媽依然愛他，不會因為被拒絕而缺乏安全感。

Cindy說，她會隔段時間給土根買奧特曼卡片，但不會次次都滿足他，久而久之土根就知道他的哭鬧并不起作用。

愛與規則的平衡，真的是需要點滴的智慧。愿我們都在養娃的過程中，既能給孩子足夠的愛和關懷，又不至于把他寵壞！

媽媽們也都來說說，自己都是怎么應對娃的“買買買”需求的？