在親密關系的溝通中，你是否也聽過、說過這樣的話：

當你說出到這些話時，對方的反應多半是感受到被指責：“你還要我怎么對你好啊，我對你還不夠好啊”。

即使你態度好，語氣再柔和，這種模糊性表達也會透露出強烈的批評意味，聽上去都意味著對方之前做的不好。

對ta不滿，但你只表達了你的不滿意，卻沒有清晰的告訴對方具體如何做。

這種模糊性的詞語都是大詞，表達要特別謹慎，大詞聽在對方耳朵里，一點可操作性都沒有，想努力都不知道怎么努力。

像小婷兩口子這樣溝通的關系太多了，她要丈夫對她好，要對方按照她喜歡的方式來愛她。但是她又不說清楚自己要什么樣的愛才會感到開心。

那么對方就只能按照自己理解的愛來對待她，兩個人不對頻的情況下，付出者和接收者都會覺得委屈。

傷害性更大的就是攻擊性表達，當我們在進行攻擊性表達時，內心深處是極度委屈的，希望對方能看到自己，給予自己正向回饋。

但往往我們脫口而出的，不是我此刻的感受，不是我需要什么，而是我對你不滿意的情緒。

本來你內心不滿又委屈，這樣不僅沒有真實表達出自己的感受，講清楚自己要什么，還劈頭蓋臉地把對方罵一頓。

他們無一例外都希望有一段良好的親密關系，一旦戀愛、結婚后，卻發現和自己想的相差甚遠。

每當出現問題，他們能想到的最好辦法就是溝通，但往往溝通后，換來的是更大的失望和爭吵。

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用親密關系的“照妖鏡”

不斷拓展自我邊界

如今，大家在工作社交中，越來越認可好好溝通的重要性。

但是當我們想把溝通運用到家庭中，尤其是親密關系上時，發現不僅沒有效果，反而還起到反效果。

因為，親密關系中的我們在彼此身上，投射了太多期待和情感，希望對方能滿足自己的需求，甚至覺得對方就應該滿足自己的需求。

每當溝通時，兩個人的情緒極其容易互相傳染，又還有那么多過去共同的恩怨情仇在腦子里翻涌，每次想好好聊聊，最后總是輕易破防吵起來。

但這也是親密關系最妙的地方，對方就像我們的一面鏡子，可以照見自己身上所有獨處時、社交時，而看不到的、隱秘的小我。

我們可以借由親密關系中頻繁涌上來的情緒，看清楚真實的自己，看到自己的局限，由此拓寬自己的邊界。

再來說說前面提到的在親密關系中最容易掉坑的兩種溝通方式。

親密關系中模糊性表達，一是自我認知不足，或自我過于匱乏，對另一半的需求感太大，無法說出自己具體的需求；二是對自己主動發起需求的信號，充滿不配感和羞恥感，不敢理直氣壯地具體說出來，而希望對方主動。

攻擊性表達的底層則是不安全感、低價值感和羞恥感。

當我們對自己的需求有一種開不了口的感覺，說出來很沒面子的感覺，或者是害怕說出口之后對方會拒絕時，我們為了讓自己能夠有足夠的底氣甚至氣勢把需求說出來，就會把攻擊作為鎧甲和武器，來保護內心那個尋求幫助的自己。

外圓還需內修。不管學習什么方法和技巧，處理好親密關系的問題，前提永遠是先搞定好自己，自己的內在圓滿，才能自然地運用這些正確溝通的方法。

我有一位學員叫小J，是一位全職太太，總是抱怨丈夫工作忙不顧家，讓她一個人在婚姻里總感到疲憊而無力。

前幾天，她高興地和我說，通過一段時間的學習，突然發現自己能把學到的東西實踐到生活中了，便和我分享了她和她老公的一個小故事。

前段時間小J媽媽正在住院，每天除了要打理好家里的事情，照顧老公和孩子，還要每天去醫院看望媽媽，她每天感到很累，但還是一個人包攬全部事情，可心里還是有股怨氣。

有一天老公下班回來，問她：媽最近在住院，有沒有什么我能幫忙的？

她突然生氣不耐煩地說：“你能幫什么，你又不會做飯，又不能給媽送飯，每天下班都這么晚，不是出差就是加班，哪有時間照顧家里，還不是我一個人做了算了。”

最后老公也沒有再吱聲。

晚上睡覺，小J突然發覺自己在老公問了自己需不需要幫忙之后特別生氣。

“我為什么會那么生氣？”小J想起我在課程里談到的，語言是內在意識的外在呈現。

她突然意識到自己在丈夫問了需不需要幫忙時說“不需要”，并努力描述了一堆對方幫不上忙的理由和證據，然后就憤憤的拒絕了。

她發現自己內在有兩個彼此沖突的地方，一方面非要強調對方身不由己，無能為力，另一方面又在生氣對方的無能為力。

她想起我曾經說過的，人真的徹底接受現實的時候是不會生氣的，就像你不會氣一個小學生做不成高等數學的微積分，因為你知道那真的太超出他的能力范圍了，做不出不是他的錯。

意識到這一點時，小J發現自己其實并不是真的認為老公無能為力，而是自己內在有一個必須要理解丈夫的賢惠懂事的自我形象，總是在不斷要求自己必須要理解對方的難處。

當自己真的需要丈夫幫忙的時候，這個聲音就會冒出來說“你看，他在外面賺錢，已經夠辛苦的了，你怎么還能麻煩他呢？”

于是就會想辦法自己一個人扛，但扛得無比痛苦。

而當老公問“有什么我能幫忙的？”這個問題時，小J突然氣不打一處來，因為她意識到自己已經無比理解老公，主動為他做了很多事，不麻煩他了。

為什么他就不能像自己一樣，主動做點什么，還非要問！？

非要問！非要問！！

難道一定要我說了，他才知道自己能幫上什么忙嗎？！就不能主動發現一些事去做嗎！

那一刻小J才意識到，原來自己希望老公不要問，不要讓自己提出要求才主動去做點什么。因為一旦自己把要求提出來了，前面那么辛苦維持的賢惠懂事的形象就破功了。

所以老公問的時候自己才氣呼呼的說了那么一堆，把人給推走了。

意識到這一點小J驚出一身冷汗，她知道如果自己沒有覺察到自己這個模式，那么未來她就會把老公變成一個在家庭事務中越來越邊緣的角色，而自己則會越做越多，越來越辛苦，成為一個渾身是刺的怨婦。

隨后，她就和老公提議了請護工的事情，希望有人能在醫院幫忙照顧媽媽，老公立即就答應了。

她說，以前的自己可能就一邊生氣一邊把事情做完了，還覺得自己命特苦，特不容易。

但哪有什么命，都是潛意識里的那些把戲，一不小心就承襲了父母相處那套模式。幸好現在成長了，有覺知，也可以有新的選擇了。

在關系中，通過情緒的自我覺察，更深的看到自己意識深處的東西，然后才可能在表意識的語言層面上去改變。

以前沒看到時，即使想不帶攻擊性的表達都做不到，因為意識中攻擊性的能量還在。

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如何改變錯誤的溝通方式

讓親密關系升級

當我們足夠了解自己，知道自己要什么，我們才能清晰地去溝通和表達。

而能夠清晰地知道自己想要什么，則需要在和伴侶的日常生活中情緒起伏時，觀察自己的內心世界，問問自己：“我說這句話到底想要什么？”

再具體一點：“我希望對方給我怎樣的回應我就開心了？”

每個人對好的理解是不一樣的，愛的表達方式也不一樣。在表達需求時少說大詞，學著說小詞。

大詞往往只給了一個正確的大概念，比如像“好”“愛”“理解”“爸爸的樣子”，在這些大概念里可以放置很多不同的行為和意義。

每個人都有對這些普世概念的理解和定義，這些大詞說一百遍對方還是不知道怎么做對你來說才是理解，怎樣才是“爸爸的樣子”、才是“好的態度”......

小詞就是清晰的，具體的，可以明確落實在行為層面上的詞。比如：

這些點一定要具體可以落在行為上，讓對方清晰的知道自己具體可以怎么做。

這需要我們做兩個功課，一個是內在功課，承認自己的需求、正視自己的需求、接納自己的需求，而不是對她有某種羞恥感，覺得我的需要是丟人的，請求幫助的我是脆弱的，脆弱的我是容易受傷的。

另一個是外在功課，就是有意識地改變自己的溝通方式，去掉包裹在需求之外的攻擊性的鎧甲和武器。

就像前面的表達：“我每天累死累活地下了班就做飯，你倒是舒坦，回家就躺沙發上玩手機。”

這時，你完全可以這么說：“今天我好累啊，不是很想做飯，老公你來做一下唄，我想吃你做的飯了。”

他再怎么懶，這時候最多跟你討價還價：“要不我們今天吃外賣？”或者：“我給你煮個面？”

即便是這樣，你不也還是休息到了嗎？總比自己累死累活，然后還抽空跟對方吵一架，要好得多。

當表達方式從批評轉化為直接講出需求時，對方就會容易接受很多，并且會更加愿意配合你，完成你的需要。

大家在親密關系中多反復覺察自己起起伏伏的情緒，多問問自己：

很多人說，正確表達自己的需求和情緒，看似是一件簡單的事情，可自己真正做起來，卻發現很難做到。

其實，這是每個人必然經歷的道路，沒有什么事情是一蹴而就的。

關系的現狀一定是你創造出來的，只是你需要不斷更深的看到，是怎樣的你才會創造出現在這樣的關系。

正確的溝通，需要我們通過學習，不斷反復刻意練習、反饋。從技術到意識，從語言到潛意識的探索，一步一步去看到自己，成長自己，最終收獲像殼一樣保護我們，彼此承托、彼此支撐的親密關系。