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李誕離婚:這兩種溝通方式,正在悄悄破壞你的親密

放大字體  縮小字體 發布日期:2021-08-25 21:59:50    作者:宮志強    瀏覽次數:18
導讀

文章 | 周梵來源| 周梵(zfhzf520)李誕離婚了,他曾經在奇葩說上談論過自己對于婚姻的看法:婚姻是一個殼,不是我們去保護婚姻,而是婚姻要來保護我們。兩個成年人,將婚姻這個殼做得足夠堅固。堅固到什么程度?要

文章 | 周梵

來源| 周梵(zfhzf520)


李誕離婚了,他曾經在奇葩說上談論過自己對于婚姻的看法:

婚姻是一個殼,不是我們去保護婚姻,而是婚姻要來保護我們。

兩個成年人,將婚姻這個殼做得足夠堅固。堅固到什么程度?要堅固到即使婚姻不在了,她還能保護我們。

這是一種對婚姻非常美好的憧憬,“一個能一直保護我們的殼”。就像有些人說“希望我的另一半為我遮風避雨”。



但也許大家聽過這句很紅的網絡金句的下半句:


本希望另一半為我遮風避雨,結果沒想到風雨都是TA帶給我的。


有些人為了好看,還苦苦維持著,李誕這樣的是累了,不想撐了。但這并不是婚姻的錯,婚姻只是個放大鏡。


通過婚姻我們會更無法回避自己的陰影,必須要直面如何直面,去承諾,去溝通,去表達。


我想起我的一個做婚姻咨詢的客戶小婷,她來找我做咨詢時,控訴著對丈夫的不滿,后悔結婚。她和我說,已經和丈夫溝通了無數次,可仍然無濟于事。


我問她怎么和丈夫說的,她說:“我問他為什么結婚以后就變了,變得不像以前那么愛我了,我就是需要他對我好一些。結果后來我們就吵起來了。”


其實很多人都和小婷一樣,總是在溝通上踩坑。



· 01 ·

你習慣性的溝通方式

正傷害著親密關系


  • 模糊性表達

    在親密關系的溝通中,你是否也聽過、說過這樣的話:

  • 我希望你能更負責一點。
  • 我希望你對我好一點。
  • 我希望你能有點爸爸的樣子。
  • 我希望你能對我媽態度好一點。

    當你說出到這些話時,對方的反應多半是感受到被指責:“你還要我怎么對你好啊,我對你還不夠好啊”。


    即使你態度好,語氣再柔和,這種模糊性表達也會透露出強烈的批評意味,聽上去都意味著對方之前做的不好。

    對ta不滿,但你只表達了你的不滿意,卻沒有清晰的告訴對方具體如何做。

  • “更好些。”
  • “更理解我一些。”
  • “多關心關心孩子。”


    這種模糊性的詞語都是大詞,表達要特別謹慎,大詞聽在對方耳朵里,一點可操作性都沒有,想努力都不知道怎么努力。


    像小婷兩口子這樣溝通的關系太多了,她要丈夫對她好,要對方按照她喜歡的方式來愛她。但是她又不說清楚自己要什么樣的愛才會感到開心。


    那么對方就只能按照自己理解的愛來對待她,兩個人不對頻的情況下,付出者和接收者都會覺得委屈。



  • 攻擊性表達

    傷害性更大的就是攻擊性表達,當我們在進行攻擊性表達時,內心深處是極度委屈的,希望對方能看到自己,給予自己正向回饋。


    但往往我們脫口而出的,不是我此刻的感受,不是我需要什么,而是我對你不滿意的情緒。

  • “我每天累死累活地下了班就做飯,你倒是很舒坦,回家就躺沙發上玩手機。”
  • “我真是瞎了眼,怎么當初就嫁給你了呢?”


    本來你內心不滿又委屈,這樣不僅沒有真實表達出自己的感受,講清楚自己要什么,還劈頭蓋臉地把對方罵一頓。


  • 談什么戀愛、結什么婚,還沒有自己一個人過得香
  • 和對方相處越久,越后悔當初和ta在一起
  • 我們完全溝通不了,三觀不一致,ta根本不懂我


    他們無一例外都希望有一段良好的親密關系,一旦戀愛、結婚后,卻發現和自己想的相差甚遠。


    每當出現問題,他們能想到的最好辦法就是溝通,但往往溝通后,換來的是更大的失望和爭吵。



    · 02 ·

    用親密關系的“照妖鏡”

    不斷拓展自我邊界


    如今,大家在工作社交中,越來越認可好好溝通的重要性。


    但是當我們想把溝通運用到家庭中,尤其是親密關系上時,發現不僅沒有效果,反而還起到反效果。


    因為,親密關系中的我們在彼此身上,投射了太多期待和情感,希望對方能滿足自己的需求,甚至覺得對方就應該滿足自己的需求。


    每當溝通時,兩個人的情緒極其容易互相傳染,又還有那么多過去共同的恩怨情仇在腦子里翻涌,每次想好好聊聊,最后總是輕易破防吵起來。


    但這也是親密關系最妙的地方,對方就像我們的一面鏡子,可以照見自己身上所有獨處時、社交時,而看不到的、隱秘的小我。


    我們可以借由親密關系中頻繁涌上來的情緒,看清楚真實的自己,看到自己的局限,由此拓寬自己的邊界。


    再來說說前面提到的在親密關系中最容易掉坑的兩種溝通方式。


    親密關系中模糊性表達,一是自我認知不足,或自我過于匱乏,對另一半的需求感太大,無法說出自己具體的需求;二是對自己主動發起需求的信號,充滿不配感和羞恥感,不敢理直氣壯地具體說出來,而希望對方主動。


    攻擊性表達的底層則是不安全感、低價值感和羞恥感


    當我們對自己的需求有一種開不了口的感覺,說出來很沒面子的感覺,或者是害怕說出口之后對方會拒絕時,我們為了讓自己能夠有足夠的底氣甚至氣勢把需求說出來,就會把攻擊作為鎧甲和武器,來保護內心那個尋求幫助的自己。

    外圓還需內修。不管學習什么方法和技巧,處理好親密關系的問題,前提永遠是先搞定好自己,自己的內在圓滿,才能自然地運用這些正確溝通的方法。



    我有一位學員叫小J,是一位全職太太,總是抱怨丈夫工作忙不顧家,讓她一個人在婚姻里總感到疲憊而無力。


    前幾天,她高興地和我說,通過一段時間的學習,突然發現自己能把學到的東西實踐到生活中了,便和我分享了她和她老公的一個小故事。


    前段時間小J媽媽正在住院,每天除了要打理好家里的事情,照顧老公和孩子,還要每天去醫院看望媽媽,她每天感到很累,但還是一個人包攬全部事情,可心里還是有股怨氣。


    有一天老公下班回來,問她:媽最近在住院,有沒有什么我能幫忙的?


    她突然生氣不耐煩地說:“你能幫什么,你又不會做飯,又不能給媽送飯,每天下班都這么晚,不是出差就是加班,哪有時間照顧家里,還不是我一個人做了算了。”


    最后老公也沒有再吱聲。


    晚上睡覺,小J突然發覺自己在老公問了自己需不需要幫忙之后特別生氣。


    “我為什么會那么生氣?”小J想起我在課程里談到的,語言是內在意識的外在呈現。


    她突然意識到自己在丈夫問了需不需要幫忙時說“不需要”,并努力描述了一堆對方幫不上忙的理由和證據,然后就憤憤的拒絕了。


    她發現自己內在有兩個彼此沖突的地方,一方面非要強調對方身不由己,無能為力,另一方面又在生氣對方的無能為力。


    她想起我曾經說過的,人真的徹底接受現實的時候是不會生氣的,就像你不會氣一個小學生做不成高等數學的微積分,因為你知道那真的太超出他的能力范圍了,做不出不是他的錯。


    意識到這一點時,小J發現自己其實并不是真的認為老公無能為力,而是自己內在有一個必須要理解丈夫的賢惠懂事的自我形象,總是在不斷要求自己必須要理解對方的難處。


    當自己真的需要丈夫幫忙的時候,這個聲音就會冒出來說“你看,他在外面賺錢,已經夠辛苦的了,你怎么還能麻煩他呢?”


    于是就會想辦法自己一個人扛,但扛得無比痛苦。


    而當老公問“有什么我能幫忙的?”這個問題時,小J突然氣不打一處來,因為她意識到自己已經無比理解老公,主動為他做了很多事,不麻煩他了。


    為什么他就不能像自己一樣,主動做點什么,還非要問!?


    非要問!非要問!!


    難道一定要我說了,他才知道自己能幫上什么忙嗎?!就不能主動發現一些事去做嗎!



    那一刻小J才意識到,原來自己希望老公不要問,不要讓自己提出要求才主動去做點什么。因為一旦自己把要求提出來了,前面那么辛苦維持的賢惠懂事的形象就破功了。


    所以老公問的時候自己才氣呼呼的說了那么一堆,把人給推走了。


    意識到這一點小J驚出一身冷汗,她知道如果自己沒有覺察到自己這個模式,那么未來她就會把老公變成一個在家庭事務中越來越邊緣的角色,而自己則會越做越多,越來越辛苦,成為一個渾身是刺的怨婦。


    隨后,她就和老公提議了請護工的事情,希望有人能在醫院幫忙照顧媽媽,老公立即就答應了。


    她說,以前的自己可能就一邊生氣一邊把事情做完了,還覺得自己命特苦,特不容易。


    但哪有什么命,都是潛意識里的那些把戲,一不小心就承襲了父母相處那套模式。幸好現在成長了,有覺知,也可以有新的選擇了。


    在關系中,通過情緒的自我覺察,更深的看到自己意識深處的東西,然后才可能在表意識的語言層面上去改變。


    以前沒看到時,即使想不帶攻擊性的表達都做不到,因為意識中攻擊性的能量還在。


    · 03 ·

    如何改變錯誤的溝通方式

    讓親密關系升級


  • 避免模糊性表達


    當我們足夠了解自己,知道自己要什么,我們才能清晰地去溝通和表達。


    而能夠清晰地知道自己想要什么,則需要在和伴侶的日常生活中情緒起伏時,觀察自己的內心世界,問問自己:“我說這句話到底想要什么?”


    再具體一點:“我希望對方給我怎樣的回應我就開心了?”


    每個人對好的理解是不一樣的,愛的表達方式也不一樣。在表達需求時少說大詞,學著說小詞。


    大詞往往只給了一個正確的大概念,比如像“好”“愛”“理解”“爸爸的樣子”,在這些大概念里可以放置很多不同的行為和意義。


    每個人都有對這些普世概念的理解和定義,這些大詞說一百遍對方還是不知道怎么做對你來說才是理解,怎樣才是“爸爸的樣子”、才是“好的態度”......


    小詞就是清晰的,具體的,可以明確落實在行為層面上的詞。比如:


  • 我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的時候,你能不要評判我,而是認真的聽,最后抱抱我,我就好了。
  • 我希望我出門上班之前你能給我一個擁抱。
  • 每次孩子跟你說話的時候,不要看手機,看著孩子的眼睛,專注的聽一會兒他說的話,如果可以,再給點夸獎肯定他。
  • 我希望在我對一些事情表達出擔心或抗拒的時候,你不要評判或者試圖說服我,而是給我一點時間和耐心,陪我一下,最好可以鼓勵鼓勵我。


    這些點一定要具體可以落在行為上,讓對方清晰的知道自己具體可以怎么做。



  • 改變攻擊性表達


    這需要我們做兩個功課,一個是內在功課,承認自己的需求、正視自己的需求、接納自己的需求,而不是對她有某種羞恥感,覺得我的需要是丟人的,請求幫助的我是脆弱的,脆弱的我是容易受傷的。


    另一個是外在功課,就是有意識地改變自己的溝通方式,去掉包裹在需求之外的攻擊性的鎧甲和武器。


    就像前面的表達:“我每天累死累活地下了班就做飯,你倒是舒坦,回家就躺沙發上玩手機。”


    這時,你完全可以這么說:“今天我好累啊,不是很想做飯,老公你來做一下唄,我想吃你做的飯了。”


    他再怎么懶,這時候最多跟你討價還價:“要不我們今天吃外賣?”或者:“我給你煮個面?”


    即便是這樣,你不也還是休息到了嗎?總比自己累死累活,然后還抽空跟對方吵一架,要好得多。


    當表達方式從批評轉化為直接講出需求時,對方就會容易接受很多,并且會更加愿意配合你,完成你的需要。



  • 建議

    大家在親密關系中多反復覺察自己起起伏伏的情緒,多問問自己:

  • 他說這句話,我為什么會覺得難受?
  • 如果是別人說,我是不是不這么難受?
  • 我對他的期待是什么?
  • 我為什么說不出口這個期待?
  • 我有沒有別的辦法來完成這個期待?


    很多人說,正確表達自己的需求和情緒,看似是一件簡單的事情,可自己真正做起來,卻發現很難做到。


    其實,這是每個人必然經歷的道路,沒有什么事情是一蹴而就的。


    關系的現狀一定是你創造出來的,只是你需要不斷更深的看到,是怎樣的你才會創造出現在這樣的關系。


    正確的溝通,需要我們通過學習,不斷反復刻意練習、反饋。從技術到意識,從語言到潛意識的探索,一步一步去看到自己,成長自己,最終收獲像殼一樣保護我們,彼此承托、彼此支撐的親密關系。

  •  
    (文/宮志強)
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