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剛結婚那陣，常聽辦公室的其他同事說，和老公一天說不上3句話。

當時，我就納悶，這怎么可能，我和我老公可多話說了。

我們可以從今天我在公司門口碰到誰，說了啥，聊到幾千年前的人物故事。

一直以來，老公總是笑著聽完我的碎碎念。

而對歷史無感的我，也總能饒有興趣地聽他講歷史人物故事。聽完，我還常在心里想，老公知道的可真多。

可沒想到，結婚幾年后，我們真的變成和同事說的一樣_沒話說。微信聊天的內容也僅限于_

今天，你有空去接下娃嗎？下周三，娃的家長會誰去？這個暑假我讓娃去學游泳……

我們從合租人過渡到了合伙人的狀態。

我本以為這是婚姻中的常態，呆久了自然話題就少了。

但當我細細回憶之后發現，不是這樣的。

沉默相對的背后，是一次又一次的失望累積而來的。

記得有一次，和舍友小聚回來的我，很興奮地跟他說我們之前在學校發生的趣事。

我說_“你知道嗎？我們會在雨天打著傘，走在街頭，為的是撿掉下來的芒果。”沒有想到，老公沒有任何表情地回了我一句“哦”。

我瞬間沒有了說下去的欲望，便默默轉身去做別的事。

不單單是他讓我沒有了說下去的想法，有時，我也會讓他把話憋回去。

上回，他跟我說，明朝名臣于謙阻止京都南遷，才挽救了大名王朝，敢承擔的人定能成大事……他在說，可我根本沒有心思聽，當時我滿腦子都是放假孩子的功課去哪補。

隨口就一句_“要不問問你同學，娃送哪上補習班好？”老公看我神游，也就不再說了。

總不在同一個頻道，讓我們沒有了分享欲。

后來我們不再分享，也不再傾聽，只說必要的話，必要的事。

比如家里的開銷，老人的健康和孩子的教育問題。

然而，這些必須說的事，也沒能讓我們好好說上話。尤其是孩子的教育問題，我們一說話，就互相懟，家里就好像是一個辯論賽臺，我們倆時不時就開始battle。

有一次，老公看到娃的書包很亂，跟我說，你要多放手，讓娃成長。

我明知他這話是對的，但是我還是懟了他_“我放手，那誰來接手啊？說得容易，那你來。”老公看我那么生氣，沒再接話。

不過，不止我會懟他，他也同樣嗆我。上次，同事拿著我們共同設計的方案去找老板匯報了。

當時覺得委屈的我就在他面前嚷了幾句_“她怎么能這樣，明明是兩個人一起做的，結果她一個跑去匯報……”

我話還沒有說完，老公就回了我一句_“你覺得這樣不妥，和你同事說，別和我說啊，我也很煩！”

那一刻，明明兩個人，可過得比一個人還孤獨。

不能好好說話，成了中年夫妻的常態，而我們就是其中的一對。

我們的婚姻也因此進入了尷尬的境地，但我從沒有想過要離婚，畢竟這不涉及原則問題。

況且，還有孩子呢。

可沒有想到的是，后來發生的一件事，險些讓我們離了婚。

起因是這樣，我發現去年的上半年老公特別缺錢。

往常，每個月他都會往我賬戶上打錢，可這幾個月，我沒說，他就沒轉。

更夸張的是，我們出去吃飯，我想多點一個8元的麻辣豆腐，他卻說，菜夠了就好，別浪費。

他的這些變化讓我心生疑惑。

我開始觀察他，發現他有時接電話也背著我。一個可怕的念頭閃過我的心頭_他出軌了？

可觀察了一陣他的行蹤后，我并沒有發現什么異常。于是趁他睡著時，我查了他的手機。

當看到他手機上有一條520的轉賬記錄，而且對方是他的同事小穎時，我好像懂了。我把手機扔向熟睡的老公，喊著要和他離婚。

從睡夢中驚醒的他，聽了好久才明白過來怎么回事。

他一再解釋這筆錢是報銷的錢，但我根本不聽，我心里只有一個念頭，明天就去離婚。

到了第二天，天還沒亮，老公就跑去了公司，把他工作手機上和同事小穎的微信聊天記錄發我。

看完聊天記錄，確認了那筆錢確實是公司的報銷錢。

同時，老公也在微信上說明了，這段時間沒錢轉給我，是因為他把信用卡里的15萬套現借朋友了，結果朋友沒有及時還上，他只好自己做分期。

事情發展到這里，誤會已經解開。但我心里的那種難受總揮之不去。因為我知道，我們的婚姻真的出了問題。

太多事情，你不說，我也不問，才產生了這些誤會。他同事小穎長期坐他的順風車，我是有情緒的，但是我從沒有說過。總覺得要是說了，他肯定會覺得我沒事找事，捕風捉影。而老公一下子借那么多錢給朋友，也從沒有想過告訴我一聲，說是怕我知道了生氣。

缺乏溝通的婚姻，兩顆心要么在沉默中死去，要么就在誤會中決裂。

那晚，我一個人看著漆黑的夜想了很多很多。

其實想想，我和隊友兩人從之前的無話不說到了今天的無話可說，并不是說，我們互相厭惡對方，過不下去了。而是經營和溝通遇到了障礙。

我一心撲在孩子身上，他一心撲在工作上。

越來越忙碌的我們都忘了給對方留點時間和空間。

與此同時，我們倆的溝通方式也出了很大的問題。生活的壓力和久不交心造成的隔閡，讓我們倆一說話就杠。

外國著名的家庭治療專家薩提亞，曾總結了夫妻間4種不良的溝通模式。

1、指責型溝通_喜歡指責和埋怨，把所有的過錯都怪罪到愛人頭上；

2、討好型溝通_把自己放在較低的位置，過度和善，習慣道歉，造成自我壓抑；

3、超理智溝通_只關心事情合不合理，有沒有符合規定。而忽略了作為對方的價值和感受；

4、打岔型溝通_喜歡通過“插嘴”或者轉移話題的方式，來減少沖突，減少對自身的壓力。

而我們的溝通方式就屬于第一種類型，指責型溝通。

回想每次我們爭吵，起因都是很小的事，但總是會吵得很激烈。

就像前面我說的，孩子書包很亂，他希望我放手，不要總大包大攬，培養孩子的自理能力。

其實他說的沒錯，確實因為我的大包大攬，導致孩子每次都依賴我，自己從來不理書包。

但當時那個氣氛下，我就是很不爽。

很生氣地懟了回去。

可后來想想，我之所以生氣，并不是因為這件事。我知道他是對的，但他的語氣讓我很不舒服，感覺是在指責我沒有帶好孩子。而平時他不太管孩子也早就在我的心里積下了怨氣。

我們總是互相指責對方，一件小事，就能引爆兩個人的情緒。

意識到這點后，我開始改變。

一天晚上，孩子睡著后，我把他約到陽臺的座椅上，長聊了一次。

我和他說我們的這段時間的問題，還有那個誤會出軌的烏龍。

深聊之后，他告訴我，他也感覺到我們的溝通出了問題。

他說，他知道我帶娃很辛苦，但每次提出要搭把手，我總是以不放心為由拒絕他。有時候他想說提出什么建議，或許是語氣沒把握好，總是會惹我生氣。

久而久之，他覺得自己得不到理解，也就越來越不想說，越來越不想管。

在了解了彼此的想法后，我們約定要改變溝通方式。

遇到問題，不再指責對方，而是說出自己的感受和想法。

就比如，前幾天，我們倆就為娃學習情況進行了一次長談。要是以前，我們肯定會大吵一架，他指責我方法不對，沒有把孩子管好，我埋怨他忙到沒空管娃。但這次，我們一起坐下來，把娃的錯題分析了一遍，總結娃的問題。

并一起制定了每天晚飯后由我陪娃練字打卡，老公輔導作文的計劃。

另外，我也開始刻意留出時間增加兩個人的溝通時間。

不再只是聊娃，而是聊他，聊我們；在他出差的時候，關心他的行程；在他值班時，發信息問他吃飯沒。

我的改變很快地帶動了他。

在后來的日子里，他也會在微信上和我分享有趣的視頻和文章。回到家，我們也開始會聊聊各自的想法。

有時候，等娃睡后，我們倆會倒上兩杯紅酒，或者泡上一壺花茶，坐在小花園里聊聊。聊以前小時候的事，聊現在工作上的困惑，甚至是朋友的事。

當我們重新敞開心扉地聊后，我們真的回到了初時的模樣，可以分享彼此的喜怒哀樂，遇事也能共同分擔。

都說婚姻是一座城堡，對方是攻守同盟的戰友，只有戰友一條心，有話好好說，有事有商量，才能在漫長的歲月里，守護好我們的城堡。

愿你、我都能在漫漫余生里，和戰友有事慢慢說，有話好好聊，一不小心，就到了天荒地老。

婚姻中的女人，哪個人沒有過幾百次離婚的念頭。每次土豆爸吵架的時候，我的腦海中就不斷在想，離婚離婚，不離不是人。

但有一次刷手機的時候，復旦大學社會學教授推薦的這兩個婚姻靈魂拷問，我問了問自己。

嗯，還是先不離了。

今天，我也把這兩個問題推薦你們也看看~或許你會有不一樣的啟發_

1、如果真的離婚了，我會再找一個什么樣的人？

2、找到的這個人，還會不會面臨同樣的問題。

關于這兩個問題，你們有沒有什么想法，歡迎留言一起討論呀~

你好，我是李點點，4歲女兒番茄、8歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。