在一個舞臺上，著名的主持人何炅在采訪黃渤和王菲。何炅問黃渤說：“其實，在圈中，王菲有很多的好朋友，很多的密友，為什么今天是邀請你來？”黃渤還來不及回答，旁邊的王菲已經快速地說了一句：“他有空。”

在這個時候，可能很多都會說因為黃渤是我的好朋友，或者黃渤很義氣一喊他馬上來幫忙之類的話，而不會像王菲這樣干巴巴地來一句：他有空。

何炅提出了一個很容易發揮的問題，可是王菲卻一下把話題給聊死了。可是這個時候，黃渤是怎么說的呢？黃渤輕松一笑，說：“因為王菲是一個對品質要求很嚴格的人。”你看，這輕松的一句話，不僅夸了王菲，更夸了自己，更讓大家領略了黃渤的機智和幽默。

那如何和人交談，讓人更容易接近你呢？我們可以從下面兩個方式來進行：

第一、用提問題的方式，更容易拉近與陌生人的距離。

當我們來到一個陌生的地方，面對一個陌生的人，你第一句想要說的話是什么呢？你覺得說什么話，能夠快速地拉近你們之間的距離呢？可能每個人的想法都各不相同，得到的反饋也不一樣，但是艾倫·加納說，想要拉近兩個陌生人之間的距離，最快捷的辦法就是提問題。

美國著名的交流學專家艾倫·加納在交流溝通領域擁有長達二十年的教學經驗，他全心致力于幫助人們克服談話方面的障礙，迅速掌握談話的技巧和能力，并寫下一本關于交流溝通的書籍《談話的力量》。

艾倫·加納在《談話的力量》一書中告訴我們， 每個人都會提問題，但并不是人人都會提問題。當你的問題沒有得到積極回應時，問題可能出現在你所提的問題上，或者問題的語言組織上。

要想讓談話繼續下去，并且有一定的難度和深度，那就不能進行封閉式問題的提問。例如作者在書中所舉的例子：

你是哪里人？

你經常跑步嗎？

我們今晚什么時間出去吃飯？

······

盡管這些問題有著明確的作用，可是卻容易導致談話枯竭，產生令人尷尬的沉默。要想讓談話進行下去，你所提出的問題就能不能像問答題一樣，不是一兩個詞就可以回答的。可以問一些引導性的問題，例如：

你家鄉的氣候怎么樣？

你覺得跑步給你帶來的變化是什么？

你覺得這個地方的食品和你家鄉的食品有什么不同？

······

當然，我們在提問題的時候，一定要保持愿意傾聽的態度，并盡量保持雙重視角。不僅要考慮自己想聽到什么、想說什么，還要顧及到對方的需求。

第二、給予誠實的稱贊

有這樣的兩個班級，都是同一個年級，不同的班主任。一個是很溫柔的女老師，另一個是非常嚴厲的男老師。

但是兩個班級的班風卻不一樣，女老師的班級秩序井然；而男老師的班級，只要男老師不在，教室里就鬧翻了天。

學校領導覺得很奇怪，時不時地到兩個老師的教室去聽課。最后，學校領導得出了這樣的結論：稱贊讓孩子們得到成長。

例如，林林特別調皮，在課堂上經常坐不住。偶爾在課堂上坐得比較好，女老師就會抓住這個機會，表揚林林，說：“林林的坐姿真漂亮啊，如果每天都是這樣坐，那老師肯定會經常表揚他的。”

女老師沒有使用比較空泛的表揚，她具體的稱贊，讓孩子覺得，他還是有進步的空間的。雖然老師并不喜歡林林在課堂上調皮的表現，但是能頭把消極的批評轉換成積極的贊揚，是不是比批評更有效果呢？

心理學家威廉姆·詹姆斯認為：“人性中最深刻的本能就是被欣賞的渴望。”每個人都希望得到別人的稱贊，不論大人或是小孩。