忘不掉前任，是一場與過往回憶之間的心理角力。
分手帶來的負性思維，導致這個創傷性事件和隨之而來的抑郁心態，在意識層面，一遍又一遍地回放。
對于痛苦人們的典型反應是企圖壓制，盡快忘記，但是大量心理學上的研究已經證明，違背直覺去做那些自認為應該做的事情，并不是正確的做法，反而會使事實變得更糟糕。
這是后抑制反彈效應（Post-inhibition rebound effect）在影響你。
哈佛的心理學家丹尼爾·韋格納教授（Dnaiel M. Wegner），是最早研究思維反彈效應的人。
在他的實驗中，一開始他要求被測試者在第一個五分鐘內不要想象一只白色的熊，指導他們努力抑制思維中的白熊形象，然后讓他們用語言描繪腦海中所想，一旦想到白熊時就按鈴。
而在下一個五分鐘內，要求被測試者想象一只白色的熊，無需抑制思維，也不用接受語言指導，同樣地，描繪心中所想，并在想到白熊的時候按鈴報告。
結果，不斷重復下來，第一個五分鐘內按鈴的次數，是第二個的兩倍，結論也在后來被無數次驗證。
這個實驗說明了，努力壓抑思維，刻意想忘記某樣東西，會導致思維的報復性回憶。
丹尼爾·韋格納教授通過這項實驗，發現了“后抑制反彈效應”（Post-inhibition rebound effect），也就是我們說的思維的反彈。
有時我們會覺得自己的思維跟自己好像不是一個整體，明明想睡覺，但是思維卻在亂竄，胡思亂想到凌晨；明明想忘記，思維卻一直提醒自己那些想忘的記憶，主動抑制思維，卻引起了反彈。
1、這種反彈效應在遇到一些情緒性事件（emotionality）的時候更容易發生
各種各樣的感情是人們在長久的社會生活中最需要抑制的一種東西，這比想象一只白熊更容易激發后抑制反彈效應。
研究者們在一項實驗當中，讓被測試者寫下自己生活中發生過的情緒性事件（比如考試考砸、被喜歡的人甩等等），和非情緒性事件（比如今天中午吃了什么，一件玩具等），然后用被測試者寫下的事代替“一只白熊”，進行白熊實驗，最后發現情緒性事件比非情緒性事件更加容易引起思維的反彈。
強烈的情緒性的內容，因為思維的抑制，而更快的回到了大腦的意識層面。
產生大量負面情緒的事情，例如遭遇戰爭想要走出創傷性應激障礙的人，一閉上眼就感受到家庭暴力陰影的人，經歷著失去至親的痛苦的人，失戀后拼命想忘記前任的人……他們或多或少，或輕或重，都為后抑制反彈效應所困擾。
壓抑感情對我們來說更難，因為情感中充滿了情緒，你所忘不掉的并不是事物本身，而是包含著你對事物的情緒，尤其是痛苦，對于失戀的人來說，愛而不得的痛苦，比一時沖動的喜歡更難放手。
2、越是壓抑自己，反彈效應越強烈
為什么痛苦的思維，不能按照我們的初衷，規規矩矩地忘記某件事呢？為什么越是壓抑，越要被反彈呢？
韋格納教授認為這是一個“精神控制諷刺過程”。
當你想要停止某個重復的思維時，你的意識是這樣的：
先尋找其他的事物轉移自己的注意力，然后大腦會無意識地檢查你是否成功地轉移了注意力，檢查的過程意味著你在腦海中尋找那件被壓抑的事，看看大腦是否還在想它。
然后麻煩來了，任何你找到的與它相關的記憶，都會激發思維的重復，檢查的繼續，然后你就陷入了無法遺忘的怪圈。
一遍遍讓自己忘記想忘記的事，其實是一遍遍想起。所以你越是壓抑的那些東西，他們反而會以更加強勢的姿態回歸。
許多人無法忘記前任，不一定因為自己有多愛，可能是因為自己努力壓抑思念，反而因反彈效應一次次回憶起在一起的點點滴滴。
不聽指揮的思維就是這么諷刺，你所做出的忘掉前任的努力，比如刪掉情侶照片，扔掉他的東西等，就像一個減肥的人在拼命抑制食欲，最后卻導致了暴飲暴食。
3、面對心中的“白熊”，反彈效應才會減弱
心理學家認為，在面對難以忘懷的痛苦時，轉移注意力只能起到微乎其微的作用。因為用來分心的一切都只是替代品，替代品讓我們逃避面對真正的自我。
在面對一些無法愈合的重大創傷時，心理治療師們更建議采用一種接受模型治療方法，即讓你直面心中的“白熊”，想起的時候不必壓抑自己。
如果你覺得自己忘不掉前任，你一定會因為忘不掉這件事而焦慮，焦慮的情緒引起的負性思維立刻便會引發后抑制反彈效應，最好的辦法，就是借鑒治療師們的接受模型治療方法。
這種方法提倡接受“白熊”，如果前任是你心中的白熊，你就得接受對方已經住進自己心里這個事實，即便回憶充滿不快，也要一遍遍在腦海中描繪事實。
·仔細來分析這個事實，你忘不掉前任的什么？
- 前任對你太好前任傷你太深，對你不好不甘心，認為本可以有更好的結果
讓我們來看看這幾種情況。
【第一種情況，前任對你太好】
大多數人都說過這個原因，“前任對我太好了，我怕以后再也找不到像他對我這么好的人了”，但是大多數人都想不明白，前任對你的好，是你一味索取的結果，如果不想失去對方的好，為什么不主動付出，想辦法把前任變成現任呢？
【第二種情況，前任對你不好】
如果你清醒地知道前任對你不好，自己還無法離開他，說明你們正處于畸形的依戀關系。人格不健全，渴望關注渴望愛，對前任有超出正常范圍內的依賴，此時，心中的“白熊”不是前任，是喜歡受虐的自己。
不安全的依戀模式里，被傷害后努力想忘掉時觸發了后抑制反彈效應，你不能接受，以及不能認清的，是自我的不成熟和人格上的缺陷。戀情失敗，只是催促你更快的認清這一點，更快的接受自己的不完美，不要讓前任成為你的情感寄托和擋箭牌。
【第三種情況，不甘心】
報復性回憶中，充滿著被甩的意難平。那個令自己意難平的人，仿佛戴上了光環，他的優點被放大，缺點被忽略，在分手后這個人好像成了自己最不愿意失去的人。
你一定想過如果時光倒流，你多理解對方一點，發生矛盾的時候及時地溝通，會不會就不是現在這個樣子，正因為這樣的想法，你覺得分手分的那么倉促，那么不甘心，本來兩個人都耐心一點，未必就不能白頭到老。
而且，不甘不會單獨存在，它往往依附于對前任不同程度的情感。沒有人會承認他忘不了只是不甘心，因為不甘當中夾雜著對前任復雜的愛，既恐懼改變自己遷就對方的未知感，又不想因為自己的無能而錯失真愛，糾結中焦慮的情緒不斷發酵，到底該怎么辦呢？
心理學家們的研究成果有很強的現實意義，他們告訴我們，只有接受“白熊”的存在，才能找到真正的出路。
是繼續遺忘，還是嘗試挽回。
就把這個問題當成白熊，不要問別人要問自己。
忘不掉的是什么，自我的真正需求是什么，對上一段感情還愿意付出多少東西。
后抑制反彈效應不過是心理作用，嚴格來說并不是你真正的心理需求，忘不掉不代表你還愛著前任，你可能在逃避走出自己的舒適圈，可能沒有看清自己的人格缺陷，也有可能是真愛一個人，直面的意義就在于剖開意識層面，到達潛意識找到真正的心理需求，擁抱那只迷霧后的“白熊”。
我們多數人對于是否要挽回的焦慮，其實都是源于對未知的恐懼，我們要承認我們就是生活在一個很焦慮的時代①，其實你不是不知道該怎么辦，只是不敢吧，所以才要抑制思維，但卻觸發后抑制反彈效應，被更強烈的痛苦反噬。
其實從分手的那一刻，我們就應誠實地面對自己的感情，把分手當做自我成長的機會，該學著往前走的就繼續往前走，后悔了想珍惜對方的就去珍惜對方。感情這件事，不多做交流的話，永遠也別想預知它接下來的軌跡，我們能做的，唯有活在當下，抓住機會，不負真心。
Ps:①來自《親密關系必修課：遇見更好的自己》
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C
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