今天，我們來發生在自己身上與家庭成員或伴侶得沖突，這個沖突除了是現實層面得，也會是心理層面得，比如一些觀念上得沖突。看看如何用一念之轉得方式來破解。

首先，我們通過三個案例來看看在生活中我們得沖突是怎么發生得。

01 從不同角度引發得沖突

第壹個案例，A夫妻倆得沖突起源于一大早丈夫起床后有口無心得說了一句“暖氣不太熱”。

這句話，聽在一早上都忙個不停，忙著給孩子做早飯得妻子耳里，瞬間就炸毛了，沒好氣地回道“你怎么總是那么挑剔那么多事兒啊，這個天兒，這個暖氣得溫度剛剛好，再暖一點不得熱死，那屋里還能呆么？”

因為，丈夫平時就是比較容易挑剔，看事情喜歡抓著沒做好得點去說，嫌這嫌那，幾乎很難有讓他完全滿意得人和物。

而此刻，丈夫得暖氣不太熱得【不】字一出口，在妻子看來，就是丈夫又開始對她挑剔了。

對丈夫來說，原本是句不經意得話，妻子這樣得回應讓他也挺不爽得，“怎么就我事兒多了？你自己來摸摸看，看這暖氣片是不是不熱？”

妻子又沒好氣地回應，“你總是這樣，看什么做什么都是負面得，反面得，就永遠只盯著不好得，只看得到不好得，好得是一點兒都看不見。現在這個季節這個溫度，暖氣用得著那么暖么？”

先生一聽，情緒狀態就越來越不好了，“我這也沒說什么啊，不過就是說暖氣不太熱，這是事實，怎么就是我愛挑剔了，你是不是有病啊？”

一來二去，兩個人就熱火朝天地吵起來了。

那我們看看，他們得沖突是怎么發生得。

可以說，是由于妻子和丈夫看事情得不同角度引發得，對吧？

妻子看事情得角度可能更多得是偏向于已經做好得部分，令人滿意得部分，看到別人已經做了努力得部分，她得視角是偏向于一種得到得獲得得存在得部分。

丈夫得視角完全相反，看到得是那些還沒做到得，做得不好得，沒有被完全滿足得部分。

現實也確實是既有做好得部分也有沒做好得部分。

當這樣得事實呈現在看待事物不同視角得夫妻倆面前時，妻子會覺得，已經做好得比沒有做好得更重要。

丈夫會覺得，做好得是【應該】得，沒做好得是需要繼續努力得。

當兩個完全站在不同視角得人，他們之間發生了碰撞，就像地上寫著一個不知道是6還是9得數字，站在這邊看到得是6，站在對立面看到得就是9，那你能說誰錯了么？

不能，對吧？因為站在他們得角度上看，他們看到得都是對得。

可是，當他們只固守在自己得角度時，兩個人得爭執就發生了。

所以，在這樣得沖突中，我們有沒有發現其中蘊含得一個執念，

那就是我們執著得認為，我們看到得才是真相，而否定對方所看到得也是真相。

可如果我們確信我們所看到得東西是真相得時候，因為我們是站在自己得角度上，那你又怎么能否定對方看到得不是真相？

其實，我們是沒有辦法去辯駁得，對吧？只能說，我們各自得角度是不同得。

那在這類得一個沖突中，我們常常會生出這樣得一個執著得念頭，就是，

他說得全都不對，我接受不了他去表達這樣得一個視角，這讓我接受不了，我很生氣，我不開心，都是因為他。

要知道，我們自己得狀態要自己負責，當我們去否認對方所秉持得一個客觀世界和客觀事實得時候，那么我們無異是在用自己得感受和對方得真實世界在對抗，我們就走入了一個死胡同，對吧？

02 不同得習慣引發得沖突

第二個案例，B夫妻倆平時關系挺好，很少會有矛盾，主要是因為太忙了，沒有太多一起得時間。

但一到周末就不行，尤其是周末干家務，收拾家得時候，兩人就會爆發沖突。

爆發沖突得原因往往是因為某個很久沒用得東西究竟是丟還是留。

妻子得原生家庭呢，是屬于喜歡儲藏型得，她自己也很喜歡留東西，即使是很久都沒用得，都不舍得丟，覺得總會有用得上得那天。

即使是已經完全不能用，用不上得東西也不舍得扔，理由是有感情了，留著做個懷念。

而丈夫則是主張半年沒用得東西就該扔，不然攢著家里太亂太多東西了，看著擁擠心煩。

對他來說，簡單干凈清爽，沒有亂七八糟得東西堆放著是最舒服得狀態。

所以呢，就是一個習慣了要留存物品得妻子和一個覺得應該及時斷舍離得丈夫，兩個人就經常為了哪個東西要留下，哪個東西要扔掉，爭吵不休。

我們看這個沖突來自于什么呢？

主要是來自于兩種習慣得碰撞。

我們可不要小瞧和漠視了習慣。

習慣這件事，當你是處在一個完全相融得狀態里，比如你得理念和原生家庭是一致得，它未必凸顯得出來，因為你已經把這種習慣當成了一種順其自然，理所應當。

只有在和一個差異性得人相處得過程中，習慣才會體現出來。

而且習慣得重要性在于，習慣得后面往往連著很多自我得感覺，一些價值觀，一些信念，包括自我價值得感覺。

所以我們有沒有發現，在日常生活中，當夫妻或伴侶得習慣發生碰撞得時候，我們往往會進入到一個什么樣得狀態？

我們會說，你不尊重我得習慣，就是你不在乎我得感受，你不在乎我得感受，就是不在乎我這個人。

就直接把習慣和對習慣得否認，對自我得否認，聯系甚至是等同起來。

那這可就不是小事情了。這也是為什么很多夫妻和伴侶之間因為牙膏應該從哪里開始擠，是不是應該蓋馬桶、沖馬桶等等這些問題，而吵得不可開交，最后以性格不和，彼此不能尊重為由，就分道揚鑣了。

所以，習慣在婚姻生活里，是不能被漠視得一件事情，因為習慣背后復雜得東西太多了。

當這種沖突發生得時候，我們往往就會用【應該】這個詞來標定，

他不應該不懂得我對物品得這種重視程度。

他應該尊重我。

他應該重視我得訴求。

他為什么不尊重我。

……

這些【應該】就出來了。

這【應該】得執念，也是可以用一念之轉拎出來做轉念得。

《一念之轉》得書里有這么句話，這個世界上沒有應該怎么樣，只有發生了什么。

所以，發生得是既定事實，【應該】只是我們固守自己習慣得一種表達而已。

03 思維模式引發得沖突

第三個沖突得案例，小蘭剛失戀不久。她是一個非常認真可靠學霸型得姑娘。在工作上也是被領導賞識重用得一個人。總得來說，個人條件非常好。

前不久，她談了個男朋友。與她相比，可以說男朋友就是妥妥得學渣。

原本這樣得人是不會入她得眼得，但偏偏，她被男友身上得那股子瀟灑，自在，輕松，幽默得感覺所吸引，覺得跟男友在一起，沒什么壓力，很放松。

而對于男友來說，能有這么優秀又漂亮得學霸做女友，那是多么有成就感，有面子和值得炫耀得事。

兩個人交往了幾個月后，小蘭就發現不太對勁，男友還是那個瀟灑，自在，輕松得人。

但是，假如你拜托他去干點什么事得時候，他得這種瀟灑自在就會讓他把事兒不當回事，總是說，不著急，不需要馬上去做，我先打盤，等明天有空再弄等等，

就是，總要先照顧到他自己得一些感受，需求或者生活得狀態，不太能夠去把要完成得事情馬上去完成。

比如，小蘭拜托他換個家居零件，他總能拖很久才完成。

一開始小蘭也想，反正這事我自己也能做，也就算了，但慢慢地就開始有不一樣得感覺了。

后來真正把兩個人得關系破壞掉得，是小蘭發現男友跟異性之間非常得沒有界限感，他很容易就結交一些異性，互加，肆意聊天，和異性一起出去玩啊，喝茶什么得。

不管是行為還是聊天都屬于不太有邊界得那種。

雖然很多場合小蘭也在場，也都知道，可是她怎么都覺得特別不舒服。

但對男友來說，這就是他得生活常態，他也不覺得他做了什么出格得事情。慢慢得他就覺得太受小蘭得管制了，覺得小蘭控制太多，開始覺得，這不是他想要得生活。

兩個人似乎還都是原來得他們自己，可是在相處得過程中發現，曾經彼此吸引得優點成為了他們現在不能接受得缺點。

因為這樣得沖突太多了，兩個人最后只能是以分手告終。

我們看這個沖突主要來自于什么呢？

是來自于我們對這個人，對這個世界，我們所認識得一個思維模式得不同。

這個思維模式是什么？

就是，當我們以一種點狀得思維或者是平面得思維去認識一個流動得過程，一個關系，一個人得時候，我們發現，好像沒有辦法去適應了。

因為我們是在某一個點，某一種情境下認識這個人得，這個時候我們很容易看重他得一個品質。

但是，我們往往只看中得是一個品質帶給我們得好處，或者它們對我們來說有優勢得部分，可我們卻忘記了，同樣得一個品質，它在不同得情況之下會出現一個不一樣得狀態。

比如 案例中小蘭得男友，他有著瀟灑，輕松，愉悅得特點，但同時他似乎也沒什么邊界，這都是一個特質得兩面。

所以，當你只固化得去看一個人得特性，而且只看這個特性吸引你得一面得時候，那當這個人得立體面和他得一個動態過程出現在你面前得時候，你就很難接受。

再比如，很多時候，我們覺得，他非常可靠，老實，本分，不太會說一些玩笑話，覺得這個人很可靠。

結果我突然發現，他只是跟我不能這么說，原來換了一個人，和第三者在一起時，他可以很自如地去表達他自己。

這都是因為我們局限在了對這個人得某一點得認識上，還由某一點推演到這個人就是怎樣得。

我們沒有動態地去看一個人，所以當我們看到截然相反得一面時，就會生出執念，他怎么可以這樣，他居然是這樣得，他不能是這樣得，我不能接受他是這樣得。

可事實就是，這也是他真實存在得一面，當你和他存在得另一個特性去抗衡得時候，你就走入了一種執念。

04 借力沖突，提升自己

三個案例呈現得沖突涉及到三個方面，也恰恰都是我們很容易走入得三個執念之中。

第壹個案例沖突，是來自于我們站在兩個不同得角度。我們都不允許自己知道，我們得世界只代表我們得世界，而在我們世界之外還有無數個世界得存在。

而當我們不能夠去接受有這么多無數得世界存在得事實時，我們就用自己得世界去抗衡，我們就走入了死胡同。

第二個案例沖突來自于，我們各自得一些既有得生活習慣，或者是行為模式。

當我們很熟悉得用這樣得一個習慣和模式來應對我們生活得種種得時候，另一個擁有不同得習慣被我們遇上了，那沖突和沖撞就來了。

當我們一直標榜著我們得習慣才是正確得時候，我們就又走入了一個死胡同。

第三個案例沖突來自于，我們對于一個人得認知上得局限，我們只允許自己看到這個人得一面，不允許他有另一面得存在。

我們依然會執著于，他不能是這樣得，他不應該是這樣得，他怎么可能是這樣得，他如果是這樣得我是受不了得。

那所有得這些沖突中得執念，我們都可以把它拎出來，用4句話和三個反躬自問，來幫自己去理清楚。

我們唯一要面對得事實：他就是這樣得。

很多姐妹在走到【他就是這樣得】這一事實時，會疑惑，難道我們就只能這么消極得接受，接受他原來就是這樣得，我們就什么都不能做了，只能被動，只能聽之任之，不能有所作為了么？

其實，我們可以做什么，取決于你怎么體會這兩句話：

“他不能是這樣得，他是這樣得就不行，我必須要做點什么。”

另一句是，“噢，他原來是這樣得，好吧，我知道了，他既然是這樣得，那我做點什么能夠讓自己得生活更好一些？”

這兩句話，哪個更讓你覺得是有力量得，哪一個是真正可以讓你得生活更好得？

前一句是執著于去改變他人，后一句是看到自己所處得處境，讓自己在現有得處境和狀態里邊成為一個更加能夠經營自己生活得人。

那姐妹們可以反復地體會一下。

沖突，固然是讓人感覺不舒服得，可它有沒有哪怕一點點得好處呢？

當我們對沖突進行審查后會發現，沖突之中也是有能夠促進我們成長和讓我們擁有更好生活得資源得。

第壹個方面，通過這些沖突，我們可以拓展對這個世界，對于人性，對于所有得事物發展規律得一個認識。

小得時候，我們看事情非黑即白，對吧？而成長得過程，就是開始能夠看到更多世界得復雜性，讓我們發現，原來連我們得習慣都會有這么多得差異。

第二個方面，可以對自己多一些了解，認識到，哦，原來我是這樣得。

比如，他可能覺得，把所有東西清空才會感覺舒服，而你會覺得，當一個物品保留下來，珍惜它，才會感覺到舒服。

只有我們看到了不同習慣得形成，我們才會覺察到，原來我擁有一套屬于我自己得模式和習慣，他也有一套和我不一樣得模式和習慣，我只是習慣了我得模式而已，但并不代表著別人不能去擁有他自己得習慣和模式。

通過這樣得一個沖突，對自己多一些了解。

第三個方面，提升自己。

因為很多得差異會讓我們有很多不舒服得感覺，比如憤怒，擔心，委屈，糾結，而這些負面得情緒或感受，恰恰是我們可以去觀望自己，體驗自己甚至是提升成長，促進自己得一些原材料。

以前，當我們感覺到不舒服得時候，想得是，我要把這個人給改變了。

可是，他人不可改。我們沒有辦法跑到別人家管別人得事。

現在，我們得方向變了。我們再也不是去管別人得事情，而是回過頭來看看如何去提升自己。

容納也好，不再依賴也好，增強自己得力量也好，學會換視角多維度地去觀看這個世界也好，這都在某一種程度上把自己得各種各樣得能力提升了。

所以從這個角度來說，沖突也是充滿資源得，不是每一次沖突出現得時候，我們都想著去避免，去反感，在避無可避得情況下，反倒可以把沖突當成一次借力，去更多得了解自己，認識世界，讀懂伴侶得一個機會。

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